【凯我】Treat you the same
王俊凯，我是徐骆，你的徐骆。
王俊凯，今天我在路边的奶茶店门口听到你唱的那首继续给十五岁的自己了。
我恍惚的想起了我陪你走过的那些小路，没有粉丝的围堵，没有别人那些看客一般的视线，有的只是那些午后明媚极了的阳光和撒了一地的阴霾，那时候的我们牵着对方的手走在那天荒芜的路上，夕阳西下，影子拉的很长很长。
我总是会忍不住梦到你，意犹未尽的想起你，以及关于你的一切事情。
你的喜怒哀乐已经干扰我的情绪很久了，因为我知道我这辈子只会遇到一个你，骄傲的固执的认死理的你，让人心疼的爱逞强却比谁都需要人照顾需要人温暖的你。
不过这些事情，居然也有些慢慢的忘了，曾经说着忘记谁都不会忘记你的，你看，我还是违背了承诺，你的样子不知不觉的被时间风化，也许再过不久我就要忘记你了。
好在对面的墙上贴着满满的海报，好在周记里写满了我们彼此的故事，好在我做了这么多的准备。
可是，我还是不得不离开你，诚服于岁月，因为岁月太毒岁月如针。
王俊凯，你最好别想我。
因为我就要真真正正的离开你了。
可是王俊凯，我还不知道还有谁会待你如初温暖如我呢，真的有些舍不得。
午后的阳光总是来得比较炙热，烘烤着大地，那些原本绚烂多姿的花和那些生机勃勃的叶子，也在这种天气下，逐渐的焉了下来，显得没有生机。
不过绿油油的树叶斑驳在地上的影子则是有些动人的美，我想也许这一排排树就是这个城市最亮丽的风景线，那出彩的霓虹灯与之相比都不及。
也是那天，成日塞满零食的冰箱竟然空空如也，我看着那空荡荡的冰箱思考良久才下定决心出了门，蹬着一双白色的人字拖，直到太阳洒满了我身上的时候我才意识到不好，恐怕好不容易保养的皮肤又要晒黑了。
其实也算不上保养，只不过不爱出门成日窝在家里上网写文章而已，不出门已经是一种毛病，除了特殊原因不然我是绝对的宅女的，你想知道为什么么？我以后再告诉你好了。
超市里的商品总数玲琅满目，看的眼花缭乱，只能见着什么便把什么往篮子里面塞。售货员对我的举动感到不可思议，甚至有人笑着问我，“小朋友，你是不是要回去过冬了？这不是才夏天嘛。”
那个人就是你，王俊凯。
穿着一件白色的衬衫，领口的扣子没有扣住，留下一片白皙的皮肤，好看的不禁让人浮想联翩，蓝色的牛仔裤紧身的恰到好处，将你的大长腿展示的淋漓尽致，虽然已经是夏天但是你的脚上还是穿着一双深蓝的的运动鞋，干净的没有沾染上尘埃。
就和你这人一样。
虽然我只是匆匆一瞥。
不过，我其实对你叫我小朋友是很不满意的一件事，我怎么说也高三了好吗，只是因为一些情况没有念书了而已，什么叫做小朋友？我又不是初中生了。
虽然想反驳后来想想反驳其实也太无趣，便不做声继续挑选。
“你东西掉了。”在我出了超市之后忽然有个声音从远处传来，忍不住诱惑，就回了头，我看到王俊凯露出虎牙暖暖的笑着，不知道为什么忽然有一种和阳光撞了满怀的错觉。
我手里抱着一打零食，后来两人熟络起来之后他是这样笑话我的，“哪有一个女生穿着白纱裙和白凉拖出门买零食的，一点都不懂照顾自己。”
他说这话的时候还是夏天，而我的身上已经不是那件白纱裙也不是那双白凉拖了，时过境迁说的就是如此。
那个时候我接过他手上的钱包，道了谢，转身离开。
该遇见的人不用刻意去做准备，因为命运自有安排。
9月5日，是我的噩梦。
母亲去世五周年的特殊日子，从最开始的逃避到现在的麻木不多不少刚刚好用了五年的时间，这五年来我不知道承受了多少煎熬，我不知道我自己是如何撑过这一段空白的。父亲在母亲死后迅速闪婚，而我也不知道怎么就多出了一个两岁的弟弟，后来想想母亲在汽车上的决然神色，也许是为了殉情。
是父亲逼死了母亲。
这个念头一直纠缠着我，不能自拔。还记得那天母亲在车上和我絮絮叨叨了很多他们之间的过去，从第一次见面时候的青涩忸怩讲到了第一次牵手，从甜蜜的如胶似漆的婚礼讲到了第一次背叛，从白手起家讲到了日后的风生水起。母亲从喜悦讲到悲伤，但是她还是笑着。
那个时候的自己还小，根本听不懂什么商业利益，甚至不懂什么叫做婚外情，也怪那时候的自己没看懂母亲深深笑容背后的心伤。那天母亲送我去学校的最后一句话是，“阿骆啊，你要爱对一个人。”
我听得糊里糊涂只是听话的点点头，转身进入了校园，殊不知这一分离就是一生，就是我的永恒。
那个时候刚初一，明晃晃的青春也就从那时候戛然而止。那日回到家传来的是母亲车祸的噩耗，她死了，她就这样离开我了，没有任何留恋。
而父亲则是表情木然的操办着葬礼，没有表现出多么的舍不得，当然同样神情木然的我，而我的反应只是出于对父亲的心寒和对母亲的心疼，或许还带着些恨意的吧，但是终归想念太浓烈了些。
没法真真正正的做到恨，到底是自己的母亲。
人的生命有时候格外坚韧，用无坚不摧形容并不为过，而更多时候人的生命，就像蜡烛，风一吹就停止了。
也就是从那时候起，自己多少也变得消极了起来，初二叛逆期，索性在和父亲吵完架之后离开了家，我想他也巴不得我离开这个家不然怎么不曾挽回过？虽然表面好像都是一副无所谓的样子，可是其实心里还是惦记着家，惦记着母亲，惦记着那些幸福的过去，不然怎么总是在夜深惊醒然后簌簌的掉下泪来。
也许父亲是因为感到抱歉所以每个月都会在我的卡上打上固定的生活费，甚至多了一个人来照顾我的起居，只不过前几天我把她赶走了，我才不愿意她每日和父亲汇报我的情况，早上一起床就开始咳血又怎么样？他也不会心疼那知道做什么？
不过躲避了这么久噩梦终究是逃不过的，你总是要直面自己的噩梦的。
就现在，因为没有来日方长这一说法。
到底时光终究一晃两三年。
今天就是9月5日。
这五年来自己没有尽到任何女儿的责任，所以，是时候去墓地看看了。
窗外的雨淅淅沥沥的下个不停，啪嗒啪嗒的雨声惹得行人心烦意乱。这天气。哪有多少人甘愿在路上慢慢走着享受美景呢？
冷冷的笑着。
桌上放着面包和一杯热牛奶，看来在我醒之前曾经有人来过，那余温是来人留下的痕迹。
是父亲吧，这五年来不曾出现在我面前的他，这五年来只会在母亲忌日那天在我未醒之前替我热上牛奶的他，你说，我究竟是该恨还是，爱呢？
我没法回答。
窗外的雨顷刻变得骤大，哗啦哗啦的，打在房瓦上，打在行人的雨伞上，更多的则是打进了我的心上，一下子钻心的疼，那些过去幸福的片段在我的脑海里一幕幕重播，睁开眼望着眼前这个空荡荡的房子，竟多出了更多孤独的感觉，幸福一对比，就觉得现在的自己可怜极了。
抿了两口牛奶随口吃了两片面包，拎着伞就急急的出了门，门口的蔷薇花在雨中傲然的绽放着，虽然有些已经掉落在了地上，不知道为什么突然有一种黛玉葬花的冲动，恍惚记起蔷薇花是母亲生前最爱的花之一。当初选这座房子有个原因就是这别院里的蔷薇花开的太美，自己出于想照顾居然就这样草草的搬了家，很多事情冥冥之中自有注定的。
伞的透明的，雨水在伞上开出了一朵朵花，干净无瑕的就好像曾经不谙世事的心，而现在的心早已千疮百孔不布满尘埃，通俗点的说法就是你长大了。
花店里的生意还是如往常那般好，虽然雨势很大但是客人还是络绎不绝。
老板是个漂亮的女子，有着秀气的五官，精通各种养花的技术，在前阵子差点把蔷薇养死的时候我曾经一度的来烦她，但是她也不恼还是很耐心的解答着我的每一个问题。
你看，没有了保姆的我其实什么都干不好。
我耐心的坐在一旁看着她笑着解答每一个客人的问题，忽然有些羡慕起来，被人需要的感觉真的不坏。
在我盯着老板的时候身旁多出了一个声音，带着浓浓的调笑意味，“小朋友，你也来买花？”
“我不是什么小朋友，我大一了。”没有读书还能把学业说的这么理直气壮的人恐怕只有我一个人了，我抬头看着声音的来源，那露着虎牙的人不是王俊凯的话，还能有哪个？因为太少出门的缘故，所以一看到他就想起来是在哪天见过，说了什么对白，其实这真的不是因为我的记性太好。“别叫我小朋友我叫徐骆。”
照理说一个初一的五年过后应该读高三，但是我的确忽略了一个细节，许是太久没有读书的缘故所以根本没有任何概念。我只是想着阿九大一了那么我一定也是大一，却忘了她在高中的时候跳过级。所以我还是一直傻傻的以为我读了高中，后来想想果然是我记错了，原来我现在只有高三，哦，原来我只有十七岁。
“恩，王俊凯。”
轻轻开口却带着暖意，给人一种想要接近的冲动。
窗外的雨没有丝毫想停的意思，那雨声仿若成了他声音的配乐，瞬间安抚了我不安的情绪，为i望着他出了神。
“来买花？恩？”见我没有说话便伸手在我跟前晃了晃，手指修长白净，细细看却能瞧见那些密密麻麻却细微的伤痕，估计他是折腾自己这双手好久了吧，练吉他？应该是这样。
至于这么拼命么？我抿着嘴想了一会才对上他的目光，目光如水，温婉儒雅。
“恩。”默不作声的点了点头，从口中吐出了含糊不清的恩字，不敢在对视，急忙把自己的视线转到了窗外。雨很大，所以对面的霓虹灯字句都看得不很清楚，模模糊糊一片，特别的美感。
其实我并不爱说话，周围人都说我不合群，也是，谁爱和一个死了妈失了爸的小孩子做朋友呢？
不过，也有例外，我只有一个，唯一的一个，她知道我所有的喜怒哀乐知道我喜欢什么口味的奶茶知道我最爱喝的饮料知道我喜欢的车也知道我爱什么样的人，只是她现在不在我的身边，六月高考后注定分别，只是我们拖到了八月末才说了再见。
“徐骆你要什么花？”老板忙完了顾客转身轻轻问道，声音别样的柔，给人很舒服的感觉，我在想，要是王俊凯大几岁说不定也很愿意娶她回家，温柔娴淑的人可受欢迎的很，当然帅气的男生同是。“小凯呢？”
“我.....白色的花有么？”总不能送一打蔷薇花吧？那样鲜红的色泽在墓地不是显得突兀的很么？母亲生前最爱的颜色就是素色，那白色好了。口气带着犹豫，甚至轻轻皱了皱眉头，只是动静太小他们都没有察觉。
隐藏自己的情绪已经这么多年了，说快乐大家就都以为我快乐，可是没有人能看穿我的情绪吧。
“黎梓姐，给我来一束玫瑰。”王俊凯看了我一会才轻轻开口，恍惚的好像这句话是再对我说一般，接下来就是
黎梓的调笑声，“哟，小凯买来送女朋友么？也对，大二啦，是该找个女朋友了。”说这句话的时候她一直看着我微微的笑着，弄得我有些尴尬的不知所措。
“没有的事，舍友让我买的。”摊摊手表示这束花确实与他没有任何干系。
“没事，不拆穿你~”黎梓姐别有深意的笑着，也逗乐了我，我坐在凳子上陪他们一起嘻嘻的笑着，带着傻劲，但是画面真的是格外的温馨。
对于我来说是这样的。
说话之间我看见黎梓姐包了一大束白色的百合，我听着他们的谈话暗暗揣测着他们的关系，同样的也看着黎梓姐的动作，她的手法十分娴熟，不一会儿工夫，就包好了。“它的花语是纯洁，但愿我所想的可以帮上你。”
“我想我妈在天堂看到会喜欢的。”我如实说了但是好一会我才看到黎梓姐脸上露出了一种不知所措的神情，继而笑嘻嘻的开口，“没事的都习惯啦。”
其实百合真的很适合母亲，因为她奢望的爱情就是要干净无瑕的，和做人一样。
她在爱情中容不得一粒沙子，否则那个时候的她不会决意赴死。这一点我和她一点都不一样，我觉得自己的性命是值得被珍惜的东西，和爱情比起来的话。
那个时候的话总是说的太满，因为我死都没想到会遇见王俊凯打破我生命中的每一条原则。
所以人呐，说话都不要说的太满了，说的太满，容易受伤。
聊了一小会，我就丢下再见急匆匆的走了。
父亲做事一向风风火火，我也是估摸着他离开才敢去墓地，是因为怕遇见吧，遇见会尴尬也会触动心里最难受最疼的地方。我知道虽然他不爱了，但是那么多年的夫妻情分毕竟也不是说割舍就能割舍的他还是多少回去悼念。听别人说父亲曾经一度懊悔过，但是也是曾经了，并且是因为失去了的缘故。
失去的东西总比拥有的好，别人的东西总是比自己的好，这就是最好的出轨理由，我从不同人口中都听到过。
城市被雨水洗刷的一尘不染，干净，树叶都泛着绿绿的光泽没有一点瑕疵，我想这样的地方才适合处女座生存，轻轻抿嘴笑了笑，远处却传来一声喊我的声音。
“徐骆你等等我陪你去。”王俊凯的声音从远处渐渐的近了，伴随着雨声的哗啦哗啦，衬得他的声音更加的清澈动人。我停下了脚步笑容在嘴角扩大但是我并没有转身去看他，只是将手中的花束抱得更紧了些，好在百合没有刺不然我可能就被扎伤了。
坦白说，还是自己害怕别人突如其来的温暖的，打心底的排斥。
怕极了。
孤独久了，心都开始荒芜，长满了荒草，不愿动不愿拔，任由它肆意疯长着，自己也不愿自己这般，但是却只能这般，无可奈何。
“这天气不好墓地很偏僻，你一个女孩子太危险。”他说这话时已经到了我跟前口气带着母亲的唠叨，耐心而温和的声音传到我的耳中，心头一暖。说完之后我看到他左手提着一把深蓝色的伞，边说边弯下腰去撩起自己的裤腿还拿手去拍了拍，带着抱怨的口气嘟囔着，“一下雨鞋子就脏的快。”
“你处女座吧。”也是玩笑，不过我都不介意了，男生嘛，有什么好介意？脏就脏了，洗洗就好了。
不过，有些东西是不能脏的，比如爱情。
“对。”整理完之后看了一眼严肃的我他点点头回答道，甩了甩额前的碎发继而略带不满的轻轻抱怨，“徐骆你说为什么那么多人排斥处女座？”
“恩......”一下子怔住。冥思好了一会我才看着一直在盯着我的王俊凯微微开口，“王俊凯诶，可是我也是处女座。”
对，我也是处女座，只是我觉得我和别的处女座可能有千万种不一样，我没有多大的卫生洁癖也是邋里邋遢的很，但是我有的是精神洁癖并且来的十分严重甚至达到了令人匪夷所思的地步。
打个比方，假设你是我朋友我就不愿意你和别人玩的比我好，假设你是我爱人我就不愿意你对别人比对我好，也许，这也是一定程度上的自私，但是我想说的是，这源于我与生俱来的孤独感。
就当我是在找借口罢。
大概是因为你对别人好一点我就会患得患失，担心你随时不要我了。
敏感孤独偏执，这就是我，而王俊凯呢？温暖的总是让人移不开眼，这样的两人，是注定殊途难以同归的，所以，我不怪任何人。
是我还不够好。
你，又是怎么看的呢王俊凯。
我真的看不懂你眸子里的情绪不懂是厌恶还是喜欢，或者是心疼。
王俊凯手上没有抱着玫瑰，他扬手说着拿玫瑰太突兀了。
也是，这么俊秀的男生要是手捧一束玫瑰的话，肯定回头率高到爆，是我对这样的男生也是毫无抵抗力的。一路上我都没有这么说话，更准确的说法是我的状态一直都是生人勿扰的，不过他还是在一旁不停的唠叨像个活力十足的大哥。
他温暖如阳光，我的心寒冷如冰霜。
快到墓地，周围的景色早已不似城市，变得萧条。
周围是郁郁葱葱的荒草丛生，多的很是碍眼。
母亲的坟墓坐落在这座墓地的最右端，我曾看过一本书名字叫做天才向左疯子向右，看来父亲是真的认为母亲是爱情里的疯子，八成是真的如我所想。
沿路的坟墓大多数长满了荒草，可见已经很久没有人来扫过墓了，也是可悲，活着不被记得，死了的话，又能有几个人能像伟人一样被人惦记呢？痴人说梦。所以，生命嘛。真的很重要，精彩不精彩也唯有自己可以把握，为什么要为了一个没有干系的人去寻死觅活？可是即便是有干系好好说的话不行么为什么非要选择这种方式去结束自己的一生？
然后留下我一个人呢。
妈，是你太傻了，是你，爱的太深了。
母亲的坟墓前摆了一束红色的蔷薇花，看来父亲是真的来过，呵，还不算太无情。我扭头看着王俊凯，他凝视墓碑的眼睛好像落上了积雪，说不出来的忧伤。
我也跟着一下子难过了。
“你怎么了？”我看着他开口但是他还是没有说话，连说话都不想说这是怎么了？“恩？王俊凯？”
“没什么。”他摇摇头，看了一眼我凄楚的笑了笑。
“对啊，我妈就是五年前那场车祸去世的，你，在想这个吧？”我轻轻笑了笑，难过到了极点就只能笑了。
也是，五年前那场车祸闹的沸沸扬扬，不知道就怪了，如果王俊凯是生在这座城市的话肯定听闻过，啧啧，这种不说话面瘫的架势是要同情我的意味么？
王俊凯，我还没有你想的脆弱，收起你的怜悯我还不需要。
事实证明是我多想。
“徐骆，我是觉得，像你这样的人，是会出生于一个很美满的家庭的。”
“在那个女人没出现的时候的确是这样。”我点点头表示赞同他的观点，但是我觉得他有地方说错了，像我这样冷漠的人，更像是这种家庭的牺牲品吧？
支离破碎的家庭的附属品。
“徐骆你别这样。”原本心如死水的心竟然因为他的这句话起了些波澜，我抬头看着比我高出了一个头的他，看着那双没有任何复杂心事的眼睛，忽然有些悲哀起来，眼睛干净心无尘埃的他美好的让我无地自容。
王俊凯，要是，我早点遇到你就好了。
那我就不会变成这样子了。
我没有再答话，蹲下身子放下手中的伞，雨水啪嗒啪嗒滴在了我的身上，带着些许的凉意，王俊凯及时凑了上来，遮住了那些调皮的雨水，妈，你看竟有人护我安好免受雨水侵蚀，他是除了你和阿九外的第一个人。
我伸手摸着墓碑，如果它光滑些许，也许我会恍惚的觉得我在抚摸着我母亲的脸，但是那冰凉时刻提醒着我，你母亲的确是死了，你们的确是阴阳相隔了。
把花小心翼翼的放在墓碑前，想了片刻，我跪了下去，膝盖与湿透的地面接触，一阵钻心的凉。
“妈。我终于来看你了。”
“妈。原谅我。”
眼泪就那样哗哗而下，伴着雨水滴在她的坟墓上。
果然我还是...舍不得那。
原来这种舍不得是会传染的，让我对每一个靠近我的人都沾染了这种思绪。
舍不得，真的是这个世界最致命的东西。
他沉默着，而我也沉默着，这一跪仿佛是一种仪式，似乎可以弥补我这么多年来对母亲的愧疚，又好像可以洗净我内心的委屈和冷漠。
“眼泪是钻石，太珍贵。”
“所以只会为了自己深爱的人流。”我开口回应着王俊凯的声音。
事实也是这样，在乎深了才容易掉泪，不过最开始的原因还是因为遇见了彼此。
时间不知不觉走过了很久，我也总算撑着地非常吃力的站了起来，在一个踉跄差点滑倒的时候也是王俊凯伸出了自己的手，否则我的脑袋肯定要和墓碑来个亲密接触，真有些后怕。
我感激的看着他眯着眼睛笑了起来，这笑与墓地的庄严氛围有些格格不入，不过好在他也露出虎牙笑的腼腆，不然我就真的笑的太孤单了。
膝盖上的水渍有些沾到了他的裤子上，在他的裤子上打出了几朵碍眼极了的水花。
好脏。我不禁闷哼一声心里发出了这个感慨，怕极了眼前这个处女座三秒变面瘫，会一下子摆出一副兴趣怏怏的样子。到底是处女座，连那溅起的水花都忍受不了的人怎么甘愿忍受眼前这个膝盖上沾满了泥土和雨水的人呢。
真是讽刺。
他肯定在心里把我鄙视了不下一百次了。想着我的笑容就垮了下来。
雨势还是很大，雨水很急，冲刷着两旁的泥土，也冲刷着字迹斑驳的墓碑，甚至是那鲜艳欲滴惹人爱怜的蔷薇花和百合花都在接受它的洗礼。雨水果真无情，果真不懂人世间的儿女情长。
雨洗礼后的世界是会更加美好的，就像遇到一个温暖的人心的枷锁就会被打开一样，对于徐骆来说那个人就是王俊凯，可是对于王俊凯来说那个人永远不可能是徐骆，因为徐骆太自私太怕受伤害，根本给不了他任何的温暖。
“王俊凯，我们回去吧。”我拿起伞就毫不犹豫的走了，他跟在我的后面，身后充斥着诡异的脚步声，心里有些怕就小心翼翼的开口，“你，还在么？”
那弱女子的架势肯定不是我！不过.....在墓地真的有些惊悚诶，“你走上来一点好不好？”
我想也许他是想逗逗我的，但是后来看我是真的怕了就疾步跟了上来，眼睛微微眯着带着浓浓的笑意，用饱含磁性的声音对我应了声，“恩，我在。”
我想，也就是这个时候起，慢慢的心开始被捂热了起来。
恩，你在，即使我被万人抛弃了，你也在，这分量，难以言说。
“未来的每一步一脚印，踏着彼此梦想前进.....”走了很久之后身旁的王俊凯不自觉的哼起了歌，歌声优雅动听，带着那种没有沾染上世俗的成熟，一下子就唱到了我的心里，我的脑袋跟着他的节拍一晃一晃，后来想起那时候的自己不自觉的就想笑。
那天他送我到了家，他惊叹于门外蔷薇花的绚烂，也心疼极了我一个人的形影单只，或者说是，“徐骆，我觉得你有时候太固执了。”
恩，固执。
王俊凯，你明明看的这么透彻了，那么，还为什么要毫不犹豫的接近我？你明明知道像我这种人，爱了就走不了了，可是我也明明知道你这种人太好是够不着的却还是傻傻的爱了。
但是还是很庆幸，至少彼此有过曾经。
这一路就好像一段年华，我们一同从荒芜走向了繁华。
后来我是这么想的。
也许我和他的确是一起走了一路，但是最后的最后我还是甘愿委身于荒芜而他却毫不犹豫的离开走向了繁华，但是对于这个结果我一点都不怪他，因为是我先放弃的。
对，就是我不是他。
后来再见到王俊凯的时候是晚上八点多。
他和一个女生亲昵的走在一起，那个女生是梨花头化的妆稍微的有些浓了，给我的感觉就是说不出来的妖媚，不知道为什么看着她对王俊凯亲昵我的心里会不自觉的腾出一阵不满特别想揍人的冲动。
那个时候是放假阿九趁着空档回来看我，她说了一句让我心酸至极的话，“我想早点回来看看你，我怕晚点，你就不在了。”
“傻阿九，就算我不在，我也是爱你的。”
也亏了那天阿九在我的身旁，紧紧抓着我的手安抚着我略带烦闷的心绪，不然我不知道看着他们我会做出哪些不安分的举止，我向来不按常理出牌。
索性不想理他们，我就看着前方径直拉着阿九就要走，还没走几步王俊凯就叫住了我，那声音让我太过思念，我还是不争气的停下了脚步并且动弹不得。
你常常不知道为什么你会去喜欢一个人的声音，也许是因为有温度，又也许是因为太动听，但是这都没法说服我自己究竟为何会被他的声音牵着走，欢也好忧也罢。
甚至是那略带着沙哑的声音让我停我就停下了，好奇怪。
“徐骆，你怎么不理我？”王俊凯拽住了我的袖子，我想挣扎却挣脱不开。
我转头对上他的双眼，那双眼睛仍旧澄亮极了。
王俊凯，其实有我没我你都没差对吧。我苦涩的笑了笑，果然只有像徐骆这种可怜虫才会不断的贪恋别人给的那些细微的关心。
其实这在你的眼中只是举手之劳吧。
“我瞎。”我说完这句话的时候王俊凯没笑，他身边的女生也没笑，但是却厌恶的皱了皱眉，这让我对她更没有什么好感，我也承认我并非这个原因讨厌她的，我只是讨厌她趾高气昂的站在王俊凯身边而已。而阿九则是肆无忌惮的笑了出来，习惯了，阿九总是面对我的吐槽时笑的花枝乱颤，因为她笑点太低，低的让我想把全世界的温暖都想给她把全世界的悲伤都给她隔开，她这般明媚的女子就该只看得到快乐。
阿九很漂亮，留着一头黑发，脚上穿着一双白色的帆布鞋，衣服十分休闲倒也合身，和王俊凯身边的那个浓妆穿着暴露的女生形成了鲜明的对比。
女生是需要衣服打扮，但是有时候太过了反而得不偿失。
“你今天是怎么了......”王俊凯撇了撇嘴角，许久犀利的开口，“啧啧才几天不见也不至于忘了我吧。”
“当然不至于。”是啊，虽然对你不了解但是我的记性也没有差到那种地步，而且你信么？有些人哪怕你只有见过一面你也永远忘不了，并且对我而言那个人就是你呀来的莫名其妙对不对。
“莫名不大爽啊，你朋友，不介绍么？”撇撇嘴之后我轻轻伸手指了指他旁边的女生，目光还是直勾勾的望着王俊凯，他的目光仍是无辜无辜的让我心头的火更蹭的往上冒。
我脾气确实不太好。
不过其实我也蛮佩服这个女生的，能做到心平气和不动声色的看着我和王俊凯带着火药味对话真不容易。
后来阿九跟我提到她的时候也来了一句高深莫测的评价，“阿骆，其实我觉得那女子人文素养挺高的，不过要是我是王俊凯我想我还是会更喜欢你，因为你值得心疼，好强的让人心疼，总让人觉得心就要碎了。”
原来，只是心疼啊，王俊凯我离开你以后还没有问你你究竟是心疼多还是爱多呢，真遗憾。
“许若彤。”王俊凯身边的女生笑着介绍自己顺便伸出了手，我也不知道她皮笑肉不笑的背后究竟是什么情绪，懒得猜疑然后我接着听到了一句很甜的话，甜的有些恶心恶心的我直想吐，“你好徐骆。”
我也伸出手去握了握她的手，俗话说的好，伸手不打笑脸人，既然她都那样客气的对待我那我哪怕有多少怒气也只能往肚子里面咽了啊，你说对吧？要是我还像泼妇骂街那般不是就显得我这人跟小混混没有区别了么？
“一起去吃东西么？”王俊凯开口，他背后的大屏幕此刻一闪一闪炫的眼睛有些微微的疼，但是我还是看着他，揣测着他此刻的情绪，最后看久了只是发出了一声好帅的感慨，也无心思再去回答。直到阿九用力捏了捏我的手我才回过神来，我看着阿九仍旧不知道如何作答。
“那就一起去吧。”许若彤自来熟的挽住我的手不给我任何拒绝的机会，而阿九看着我被拖走也就跟了上来。
边走便无奈的摇头，而我只是抿着嘴目光中也是无奈极了。
可是王俊凯，我是在跟你走，才不是因为许若彤。
可是王俊凯，我是真的想跟你走。
有些人第一次见面就会让自己有危机四伏的感觉，可是偏偏许若彤就给我这种感觉。
很危险。
好像她要抢走现在所有属于我的东西一样。
后来才知道她想和我抢的就只有王俊凯而已，可是他们不知道的就是王俊凯于我而言也许比命还重要，不知道也好，反正知道了也改变不了结局。
那顿饭不知道他们三人吃的如何但是我是吃的暗爽。
后来回去的路上阿九是有给我使眼色没错，但是我说过了我瞎，我什么都看不到我也顾及不了别人的感受，我承认我就是自私鬼。
王俊凯带着我们去了我家附近的一家烧烤店，那店很出名但是我却不常去，因为太热闹，如果只有自己一个人去的话会显得格格不入会感受的到很浓烈的孤独。
有来过几次而已。老板记得我，见到我的时候扯着方言打了一声招呼，言下之意问着我最近过的如何，我点点头回应着还算不错。
顾客络绎不绝看来生意还是好的很，由衷的为老板感到高兴。
这家店分为里外两层，我大手一挥指着门口的座位就看向王俊凯，“我们坐那里好不好？”
“好。”他笑着点头但是我分明看到许若彤附在他耳边嘀嘀咕咕说了些什么，好暧昧，好可恶。我嘟着嘴不满的看着阿九，她无奈的摇摇头。
上次在电话里我是这么和她介绍王俊凯的，“五官很精致唱歌很好听，对人很温柔，我很喜欢。”
你看我都承认我很喜欢了那么你就能懂为什么我会分外眼红了吧？我就是小家子气，我就是不想看到王俊凯对别人和对我一样，我嫉妒。
“好脏。”坐定之后许若彤轻轻开口，拿着纸巾在自己的桌面上反复擦了又擦，而王俊凯则是淡然自若，两人的举动鲜明对比，这让我对许若彤的好感再次蹭蹭蹭的往下减，拜托，王俊凯那个处女座都不嫌弃你有什么好嫌弃的？
我真的呵呵了。
“王俊凯。”我唤了唤他的名字，抿着嘴看着对面的他，其实我本不是煽情之人，但是我偏偏想用天底下最好的赞美之词去形容他。“你是改行不当处女座了么？”
“你没有洁癖好不习惯。”他看了我一会，我在他目光的注视下继续天真的补刀子。
“还不是给你整的，上次的裤子......”
“上次的事都过去了嘛。”裤子是我弄脏的所以我的口气只能软了下来，而他不知道为什么忽然笑了起来，像一个得逞了的小孩子。
“所以咯，和你待一起有洁癖怎么行？”他略带调侃的说完之后我注意到许若彤的脸色变得难看，口中嘟囔着什么似乎在怪王俊凯没有听她的话去大酒店之类的。
到底是大小姐根本过不了我们平民百姓的日子那。
“意思是怪我咯？”
“不然怪我啊？”
王俊凯说完烧烤和啤酒就被端了上来，那扑面而来的香气让我不禁咽了咽口水，人世间哪有几次把酒言欢，我要开吃啦，所以我就不顾旁人的吃了起来，总之一个字爽。
而许若彤忸怩着半天没有吃下一个。
不开心就吃东西，撑满了肚子之后也许就不那么难过了。
你说对吧王俊凯。
最后我晃着被打开的酒瓶醉眼熏熏的看着眼前的他安静的想着，其实没有醉，只不过是，酒不醉人人自醉而已。
因为我想忘了我还能活多久，因为我是真的想爱你很久很久。
听阿九说那天是王俊凯送我回去的，而许若彤则是被王俊凯晾在了一边，说的好听些就是王俊凯不放心我执意要送我回家，他觉得阿九招架不住酒醉的我。
其实他大可以在送完我之后再送许若彤回家，因为我家离这里很近他只要把我拎回去就好了，这很快的，但是他反而拒绝了许若彤，你觉得这表示什么？至少是喜欢我比许若彤多吧。
其实若是阿九不告诉我的话，我也知道是王俊凯送我回家的，因为我并没有他们想的那么醉，那半梦半醒之间我的意识还是清醒的很，我清晰的感受到我的头枕在一双有力的肩膀上，我知道他在背我，因为我觉得我好像就在飞。
白天很热的城市夜晚也来得格外的冷，霓虹灯的色泽是这个城市的主色调，红的绿的耀眼极了，看到迷离倒是刺眼，热闹些的地方行人成堆，冷清一些的地方行人就只有三三两两的。
繁华或者冷清，都有着形形色色的人在这座城市奔走，或多或少而已。
小区离这些繁华之地较远，显得有些安静，门外的蔷薇花还是傲然的绽放着，并没有因为是夜就甘愿荒废自己的美，仍旧绚烂，可是在白色格调路灯的照射下却显得孤单极了。
“你说她最近还有没有照顾花？”王俊凯背着我的手在到我家门口的时候力道小了一些，心上生出了一种要被抛弃的错觉，冷风肆意的吹动着我的发丝和裸露在空气中的每一寸皮肤，忍不住倒吸了一口冷气趴在他的肩膀上皱着眉嘟囔着，“王俊凯我冷。”
一下子破坏了阿九想好好回答王俊凯的心情，不过也好，其实她本来也没打算回答王俊凯。阿九知道不管徐骆多忙每天都会抽些时间去照顾这些花，即使没有花开的时候她也会常常闲来无事的看着那些茂密的叶子，虽然徐骆总是说喜欢这些叶子覆盖在地上的阴霾，但是阿九知道徐骆只是因为想母亲了。徐骆虽然后来总是一副云淡风轻的样子，但是阿九知道对于母亲的死她是最自责最愧疚最耿耿于怀的一个。
总有些地方我们走不出来，怎么努力都是徒劳。
“恩，就要到家了，徐骆。”王俊凯的手又将我环紧了些许，我感觉得到他手心暖烘烘的温度，原本挣扎的动作也在他说完这句话之后停了下来，趴在他的肩膀上微微眯起双眼看着仅能看到王俊凯的半张脸，那张脸在灯光下有些迷离，唯一能清晰瞥见的就是那浓密的睫毛。
看来，是个容易忧伤的人呐。
我没有再答话，安静的靠着，直到我感受到冷风不再侵蚀我的皮肤，直到我感觉到自己的身上再也没有了王俊凯的温度，我知道我是真的到家了，甚至我都知道他是把我小心翼翼的把我放到了沙发上，但是不知道为什么听着那渐行渐远的脚步声不可避免的想流泪。
是，惶恐的觉得又要被人抛弃吧？以前的父亲就是这样抛弃自己和母亲的，那么王俊凯，你在哪里？吸了吸鼻子，但是眼泪却忽然大颗大颗的掉了起来。
哭声是可怜人的专利，并不属于每个人。
“你别哭...”他终究还是停住了脚步又无奈的走回到我的跟前，伸手揉了揉我的头发，口气也不自觉软了下来，借着昏暗的灯光打量着他心里觉得此生再也遇不到这么好看的人。
“王俊凯，你别离开我好不好？”害怕被抛弃的人看起来都有些可怜兮兮，甚至他们说的话都说这样，换做是阿九她绝对不可能这样去说话，但是不一样我是徐骆，是被人抛弃惯了的徐骆。
“恩，好。”直到从王俊凯口中听到这句话的时候我才放心的笑了笑，“晚安徐骆，明天见。”
“王俊凯晚安。”嘟喃着开口。
狭小的空间里最后还是只剩下我和阿九两个人，那冷风从窗外冒了进来，冲走了王俊凯存在的痕迹。
“阿骆。”
“我怕你会害了他，也害了自己。”
阿九的声音充斥在我的耳朵里，刺得我的耳朵轰鸣作响。
也许，但是我是真的爱了，是真的，我的心不会说谎，又也许，如你所说我寂寞了，在死之前想找个人好好恋爱了。
阿九回来的时间并不多，但是王俊凯来看我的时间绝对是很宽裕的，而我的时间和他们不一样，是所剩无几的，但是我觉得这没有什么好值得难过的，能活的时候就精彩的活着，想做什么就去做不要再等到以后。
那日深夜我是躺在阿九的怀里入眠，难得的睡了一个好梦，梦里有阿九有王俊凯还有母亲，可是越是美好的梦醒来之后越容易感受到孤独。
我是个很悲观的人。事物总有两面性别人总是看的最好的那一面可是我看到的永远都是最差的那一面，就好比花开了大家都会去赞美，我却会觉得即将枯萎。
明明都是活在这个宇宙中的人，却有如此大的不同。
翌日，阿九给我化了个美美的妆容，逼我穿上了浅蓝色格调的牛仔裙子，配上一双浅色的布鞋，而她呢则是换上了帅气的路线，我说过阿九很漂亮，不管是什么妆容不管是什么衣服只要用在她身上都能给你一种惊艳的感觉，而我也许给人的感觉更多的就是淡，说白了就是冷或者是过分安静。
虽然骨子里其实也是一个温暖的人，但是我并不是太阳，我的暖只给王俊凯只给阿九，没有办法做到平等对待。
他们在我心里就是与众不同的，而除了他们之外的人并不曾给过我温暖，所以我只能区别对待我觉得这没有错。
阿九在九点左右就拉着我去逛商场了。
如果阿九不在的话我普遍是不会出门的，一个人太无聊了，而有她在身边就不一样，她可以和我说很多他们学校发生的趣事，比如说有人为了隔壁宿舍的那个女生不惜把花洒了满地，或者说老师昨天上课拿着扫帚比划，再或者.....我承认，她勾起了我回学校上课的念头。但是我知道我回不去了，荒废两年的学业不是说补就可以补的，更何况，我已经没有时间了。我觉得我不能把自己大把大把的时间浪费在校园里荒废在枯燥无味的课堂上，我唯一能做的也许就是将这仅有的一点时间按着自己想过的生活过一遍，好让自己不那么遗憾。
所以，对不起阿九，那时候的高三没能与你一路走来。
所以，对不起王俊凯，接下来的人生没有办法陪你一起走完。
请原谅我太自私，我注定要辜负你们。
路上的行人很多，看到最多就是暴露在空气的美腿和攒动的人头，光是那衣服就看到我眼花缭乱的，真不明白别的女生怎么动不动就往街上跑。我略带抱怨的嘟着嘴，然后看到阿九回头拽住我的手的时候我总算满意的笑笑。阿九的头发在空中肆意飘动，带着一种孩子才有的美好。
其实不喜欢出门还有一个原因，因为母亲是出车祸离开的，所以车也成了自己内心的阴影之一，怕极了车鸣声。原先听着车鸣声就难受的想哭，再到死活不肯上车，然后到现在的慢慢接受却只坚持坐靠窗的位置。
时间是治愈师，但是他不一定医得好每个人，因为有些人的心早已千疮百孔，他无从下手。
阿九拉着我在各家商店奔走，时不时拿起衣服往身上试试，觉得不满意就再换，我坐在板凳上看着兴致勃勃的她，从小短裙换到小长裙，从牛仔换到衬衫，总之是不停的捣鼓着，看久了竟痴的笑了起来。
“阿骆，来试试这件衣服。”阿九笑吟吟的取下一件淡紫色的长裙向我走来，那架势好像要把我吃了一般，不过，那几步我觉得她走了好久，久到我以为她来不到我的跟前了。可是她一来到我跟前就把我推搡着往更衣室走去，我无奈只好由着她。
长裙麻烦，这是我一向的认为，但是这件长裙真的很优雅其实说是高贵一点都不为过，我褪下自己的牛仔裙子，慢吞吞的换着这件长裙，这么慢还有一个原因，不是怕惊艳了他们而是怕吓坏了他们。
过了十分钟左右我才拖着裙摆出了更衣室，站在镜子跟前大眼瞪小眼，阿九点头陶醉于自己的品味，而至于我也有些醉了，很漂亮，至于是在说这件衣服还是说我就由你猜测了。
这不是最让人欣喜的，最欣喜的恐怕就是我一转身就看到了一双漆黑而又温暖的眸子。
王俊凯。
别来无恙。
“诶你看的这么入迷做什么没见过女生嘛。”我皱着眉头嘟囔着但是对面的王俊凯却笑疯了，虎牙和冰冷的空气亲密的接触着，有让人冲上去帮他御寒的冲动。
“徐骆我觉得你这样萌萌哒。”带着很重的调侃语气，迈着大步径直向我走来。
“......我也觉得我这样萌萌哒。”我不理他转身看了一下镜子里的我自得其乐的昂起了头，不久才意识到了不对劲，“拜托我这是帅，你怎么找形容词的！”
王俊凯一下子笑翻，踉跄了一步险些摔倒，而阿九则是倚在位置上看着我挑眉，带着份迁就的口吻，“是是是，阿骆不是萌萌哒，哇，我从来没有见过这样的帅哥.....”
“你够了！”我和王俊凯异口同声的鄙视她，没办法她的口气太欠揍。
阿九的飞机是下午两点多，可是现在手表的时间已经指向了十二点，去吃顿午餐就要和她道别，这样一想我的神色忽然变得黯淡了下来。我不怕我会死，我怕的是不知道哪时候还可以再见到她，我怕一别就是一生。
阿九成绩很好本来是想留在本地的大学但是父母觉得太可惜，就硬生生的把她往外赶，其实这么做也是为了她好，但是那个时候的她只想能陪我一阵是一阵。理想和现实终究是有差距，她最后屈服于爸妈的淫威之下带着千百个不愿意离开。
其实这样也许对彼此才好，她会在那座城市有她的朋友圈，她会在那个地方想念我，还有她会在我离开以后不至于孤单的没有人安慰，但是我又是怕极了她在那座城市里受委屈会在那个城市有了新的比我还要珍贵的朋友。心疼归心疼又能怎么样呢？人生百态，很多事情最后终归只能自己去一个人走下去。
即便我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉。
阿九，我认命，只是由忠感谢你曾赠我欢喜让我有勇气面对生命的尽头。
“阿九徐骆，我请你们两个人吃饭好了，都十二点了。”
王俊凯听到阿九是下午的航班，嚷的比谁都起劲，他说着一定要请阿九好好的搓一顿当是昨天冷落她的补偿，冷落你个妹啊，王俊凯你蒙人也不带这样的，我是醉了没错但是我很清醒的好吗？要说被冷落的最彻底的也是那什么许若彤吧？王俊凯一说完我心里就翻了个白眼，喜欢我就早说，磨磨唧唧的。
当然这只是我的自恋之想，我完全不会认为他会喜欢上我，毕竟我要身材没身材要文采没文采，唯一剩的只是一条将死的烂命，这是自嘲，但是的确也涵盖着事实。
但是我还不会告诉他，因为这样的话我也许还有机会走到他的心上。
你能原谅我吗？我只是想在死之前好好的爱一个人，或者说是希望自己能被自己深爱的人好好的爱一遍，因为那样于他或者我都不会遗憾。
午餐很丰盛的原因是因为王俊凯领着我们去了商场附近一家比较出名的餐厅，装潢的风格很复古，称得上是这座城市的老字号，客人络绎不绝，像一下子涌来的潮水，挤得我们往一个方向去，被人潮挤压惹得心脏疼，呼吸不顺并且有些难受，我不由的皱着眉头闷哼了一声。
我伸手拉了拉王俊凯的袖子小声的说着，“老王，我到边上等你，我们去包间好不好？”
这是我第一次喊他老王，当然后来喊他老王就成了习惯，任由他怎么嚷着不要我都发挥着坚持不懈的品质执迷不悟，他无奈在反对多次之后也只好作罢。
“好，那你等我。”他反手轻轻握了握我的手，然后松开走到人潮的拥挤处，人头太多，而他走的太远了，我竟看不到了。
恍惚记得那个时候阿九拉着我走到了边上，脱离了那样窒息的环境，难受也来得缓了些，但是我还是没忍住喘了口气，好在王俊凯并没有见着。不知道为什么我就是不愿意王俊凯瞥见我的脆弱，我怕他会同情，而不是心疼。我日夜想着的就是他爱我而并非施舍的温柔。
估摸过了五分钟他才穿过层层人海一下子蹿到我跟前，拉起我的手就往最近的一家小包间走。
左手是王俊凯特有的温度，右手是阿九传来的暖意，看来他们牵绊我一生是注定的，虽然我这一生实在是太短了些。
道别总是要早早的做好。
这顿饭吃得好像特别的快，一晃就快到了一点钟，我心不甘万不愿的摆着一张臭脸和阿九还有王俊凯上了去机场的出租车，车速不是很快但是也并不慢，我在心里渴望着路上堵车，但是不如我意，反而一路畅通无阻。
憋屈的很。
王俊凯坐在司机的旁边而我和阿九坐在后面，王俊凯的样子似乎是有些困，耳朵塞着耳机，靠在软软的枕头上睡着，我坐在他的斜对面看着他的侧脸心跳的厉害，这么狭小空间里的他的侧脸，优雅的分分钟都可以把我秒杀。
但是这份花痴的样子也就迟疑了那么几秒钟，我更多地时间则是在和阿九叙旧，其实本来说的好好的，但是被她的眼泪一掉，反而变得更像生离死别。
“得，你别催泪，我不想哭。”我边伸手擦着她的眼泪边开口，那些心疼的话在经历口中酶的催化之后变了味，有些伤人，加上我的语气比较单调，这种轻佻的口气更甚。
“你下次善于表达一下你的感情成吗？好不容易憋出来的眼泪被你这么一搞全没了，破坏气氛。”眼泪来的快去的也快，虽然知道她这么说是安慰我但是心里却忽然难受了起来，她是难过，但是为了我又得装的不难过，她知道我苦所以怕我再苦，所以即便受欺负了也只能自己掖着不让我担心。
阿九，倘若死了，我最担心的也就只会是你，因为你待我太好，这么多年仍旧如初，不管我变成什么样子。
司机被我们的对话笑翻，笑嘻嘻的看着我们说着，“你们年轻人那，眼泪来得快去的也快，多大了怎么还和我女儿一样。”
说着忽然笑了起来，原因恐怕也只是因为想起了自己的女生了吧？听着他爽朗的笑声我忽然有些想掉泪，因为我想到了父亲这个与我毫无瓜葛的词汇。
父亲这个词真的比较陌生，他忙一直都很忙，偶尔回家吃顿饭，印象中的他就是一个没有了母亲就邋遢的留满刮人胡子的男人，并且他喜欢吃母亲煮的饭菜，不过这只是最初，后来他就更忙了，经常整天整天的不回家，没有帮我开过一场家长会也没有接过我一次回家，印象中他的好都是和钱挂钩，比如说我生日的时候一定很丰盛或者是没钱了银行就会打些钱，最好的也无非是母亲死后的为数不多的那几次他热的牛奶。
男人真是个奇怪的生物，得到的时候不珍惜，等到失去了才会懊悔，就好像后来的那个保姆对我说的最多的，你爸想你了你回家吧。我每次都摇着头拒绝，也许是为了报复吧？报复他这么多年来辜负了自己的母亲，这一点和母亲蛮像，倔，令人厌恶的倔。
王俊凯，我希望你不是和他一样的人，因为我希望你不要辜负我，我希望自私这种糟糕的品质命运只赋予了我一人。
我望着王俊凯的侧脸沉思了良久，被手上传来的一阵疼痛感给唤醒，原来是阿九这丫的在捏着我的手，“疼疼疼，大小姐你轻点。”
“说，没了我你是不是就要和王俊凯搞上不要我了！”
“别说的那么难听.....”我讪讪的笑着，不过内心还有一句潜台词，阿喂你能小心点嘛王俊凯眯着眼睛没错不代表人家睡了呀，我真的为阿九的智商捉急，考上了好大学又怎么样？智商还是和我差了一截。
好吧，我开玩笑的，到死最傻的人都是我，最自私的也是。
谈话声被汽鸣声所打断，又到了告别的时分，在机场的不远处停了车，而王俊凯也在停车后马上惊醒。
他的睡眠极浅，一些细微声响就可以吵醒，而刚刚没有吵到他睡觉的原因也许只是因为隔着一个厚厚的耳机吧？但是又是怎么知道他睡眠浅的呢？因为沿路一些颠簸的地方他都眯着眼睛难受的睁开看过我。
那种悸动也许还源于一瞬间的心疼。
母亲曾说睡不着的难以入眠的或者是睡眠浅的人都值得自己去珍惜去保护照顾好，王俊凯，那么我的好你需要么？
阿九手上就拎着个包，其实她回来什么都没有带，就带了钱身份证和那些用得上的，把衣服都干脆免了，一下飞机杀我家来，数落着我的衣柜剥削着我的衣服，不过我是很乐意，因为她穿所以我才觉得我衣柜的衣服都很好看。
所以阿九是直接拎着包进了机场，不曾回头。
是不敢吧。
是怕我难过吧。
是怕自己会掉泪然后我也会难过吧。
因为每当道别的时候我们就会变成两只眼睛红红的兔子没有好端端的理由都会落泪这种眼泪成了道别的本能因为太不愿意开口说再见。
直到踏上最后一个台阶的时候她才转身，朝着我挥手，口中还在嘶喊着什么，但是我忘了告诉她我有些听不见了，我的听觉已经慢慢的退减了，大概这是死亡的脚步走太快了吧都侵蚀了我的耳朵。
但是我猜想她一定是在对我说：
阿骆，你要等到我回来看你，阿骆，你一定要很想很想我，在黄昏的时候在日出的时候在你每一分每一秒孤独或者快乐的时候。
嘿，真煽情，这明明是我才想说的。
和阿九就这样说了再见，虽然我和王俊凯仍旧在原地站了十几分钟，人来人往拥挤而又喧闹，这个城市每天都有人奔往另一个城市，而另一个城市的人也会回来，走走停停这就是人坎坷的一生。
我望着王俊凯摊了摊手，“走吧。”
“感觉阿九好像很不想走。”他眯了眯眼睛然后看了一眼正在玩手指的我，我心虚的笑笑，没有回答。
周围的空气有些闷。
“徐骆，你有学过乐器么？”身后的王俊凯说这句话的时候我正走到了一棵大树的阴霾下，我转身看了看他然后摇了摇头，接着我听到他开始讲起关于他的故事，“小时候家里穷什么乐器都没有接触，后来上了高中自己喜欢上了吉他，但是爸妈怕极了自己掉成绩便收了我所有的零花钱不允许我去接触吉他还有音乐，甚至不许我去参加任何有这些有关的比赛。”
“玩物丧志？我想我是不会的，但是他们就是这么认为的。”
“我知道你不是一个会玩物丧志的人。”我点头，这时候他已经走到了我身旁，牵起我的手熟稔的带着我过马路，车辆呼啸而过的声音不多但是仍旧是有，可见还是有些人不爱遵守着交通规则。
“王俊凯，那后来勒？”道两旁的路种植的稀疏，难免要在太阳下曝晒，其实打车回去就好但是我偏偏心血来潮想走走，他索性由着我，结果就成了现在的情形：两个人在有些炙热阳光的烘烤下慢悠悠的走着聊着天。
“后来自己就偷偷攒钱买啊想方设法的，没办法太喜欢了就舍不得放弃，后来因为学不起就自学，好在高考考得不错，也就是那年暑假开始他们就不管我了，所以成绩才是硬道理。”慢悠悠的口吻带着份漠不关心好像在说着别人的故事，但是说到大学的事情他忽然起劲了，“然后就加入了社团，当了吉他手，社长会弹吉他还会唱歌所以后来他也有指导我唱歌什么的，总之当你是学弟的时候会有很多人照顾你的。”
“那，许若彤又是哪里来的？”对，没错，我最耿耿于怀的人！其实换做平常这种问题很难问出口，但是现在他既然讲了关于他的事情那么刚好顺藤摸瓜的了解一番，并且这样还有一个好处，他是绝对绝对不会起疑心的，可是我也确实有够傻的，因为我忘了当自己喜欢一个人的时候就是会自私的为自己喜欢的人设身处地的想，顾不上其他。
喜欢吗，还是爱？
又有什么不同呢？都将耗费年少积攒的力气还有运气不是么？
“她是我们那里面的Dancer.”
“哦。”怪不得那么妖艳呢。我闷闷的应了一声当做回应，要是面前这个人不是王俊凯我想此刻的我肯定不会给他任何好脸色看了，不过我修养比较高不然我怎么可能忍得下来？
“我觉得她蛮好看的。”王俊凯不怕死的继续夸许若彤但是从另一个角度上看毫无疑问的是在损我，我直接拉下脸来，闷闷的看着他，不想回答他。
“你别这样啦。”他的声音还在继续，口气带着满满的宠溺，“我还没说完呢，她给人的感觉就是危险的妖精，而你的感觉就很温暖或者说是很淡，淡的好像随时会离开但是却让人分外想靠近。”
“恩？”我看着王俊凯此刻的眼睛不像在说谎，眸子清澈明亮，像太阳像深海。
果真，视线专注于一个女生身上的男生最帅。
心跳竟有些爆棚。
“又是很让人心疼的一个女孩子，一滴眼泪就随时让人的心狠狠的揪着。想保护好你但是感觉你就像玻璃一般易碎，让人心疼的要命担心的要命却不知道如何是好。”
诶，这个时候是要告白的前奏吗。
我的脑子分分钟出戏说的就是如此，明明人家深情的要死自己却仍旧在乱七八糟的胡思乱想.....不过，来的太快了吧，王俊凯你还没有了解我呢你还不知道我喜欢吃什么呢你还不知道我喜欢什么颜色呢。
“让我来保护你吧。”
尾音缠绵，引人醉。
恩，让你来保护我吧，虽然好像爱的有些早。
可是，也有些晚了，毕竟日子本来就所剩不多了。
你要是来早一点就好了，再早一点，就早一点的话，后来的我们也就不会那么遗憾了。
热。
秋天到来却还有夏的余温。
那天的事情我并没有回答，我保持了沉默，我想其实这并不是一个很明智的决定，但是这样也许是最好的一种状态了。
那时候周围的空气些许有些闷，不然他的头发不会那么快的被汗水打湿。
好在他也并没有要求我做出回答，其实这样也好，沉默是害怕辜负，虽然肯定是要辜负了。
其实很怕别人对自己表露心迹，因为说出来的喜欢终觉浅薄。但是王俊凯不一样，他说的每句话我都信，并且是不能不信。
因为是他用他的温暖让我心上荒芜许久的草地上重又盛开起鲜艳夺目的花。
再次见到王俊凯的时候是因为手机收到了一条简讯，那个时候大概也一周没有再次见到他。
我还是颓废的过着自己的生活，七八点钟起来热一杯牛奶伴着面包下肚，等十多分钟短信，一无所获之后就会光着脚丫踩在自己的庭院里，捣鼓着那些花草，偶尔还是会盯着蔷薇发呆，并且发呆的时间格外的长。
吃完午餐索性回被窝睡一场回笼觉，醒来之后便对着电脑码字，码累了就索性窝在沙发上睡着，要是醒来饿了，便出门随便吃些什么。
这样的日子。
没有阿九和王俊凯的日子注定杂乱无章。
有时候饿的胃疼迈不开一步路，但是身边又没有可以随叫随到的人，只能活该疼着。阿九在远方，而王俊凯，不能让他再靠近了。
忍着，忍到把自己的手抓出丝丝血痕，忍到眼泪忍不住大颗大颗的掉下来。
将死之人承受的病痛很多，但是后来我才知道这一切都不算什么，爱而不得才最痛，就好像在心上狠狠的割了好几道，最残忍的就是它伴你呼吸伴你入眠，成了往后日子最可怖的梦噩。
“徐骆，今晚我们学校表演，我等会下课来接你。”
这条简讯发来时我正睡得昏沉，被铃声吵得有些头疼，想再小眠一会，但是又饿的有些难受，怕了胃疼索性只好起身，揉揉尚且迷蒙的眼睛，淡定自若的神情在看到发件人的名字时候一下子垮了，换上了的是一副小女生的模样，心跳很快，甚至感觉这只是一方美梦，掐了自己的脸后才惊觉原来这真的是一个事实。
迅速回复了好字才将手机丢到床边，哼着歌去了洗手间。
下午三点钟门铃就响起了，那个时候的我也梳洗完毕。
其实约会是一件很麻烦的事情，因为你根本不知道应该穿什么要什么发型，太正式的话容易暴露自己的心思，太邋遢又显得太随便，找阿九求助但是她此刻又正在上课，最后索性就直接抖出一件浅灰色的裙子配上一双白色的公主鞋，甚至为了这次出门还特地的卷了一次性卷发，松松垮垮的，配上淡淡的妆容，竟有着我见犹怜的美感。
难得温柔，却为了他温柔。
“徐骆。”我打开门的时候就看到了站在门外的他，周围是遍地的黄绿色，他就置身于这样的环境当中。他穿着一套黑色的西装，正式的好像等下不上晚会而是去参加婚礼一般，我看着他轻声笑笑，一蹦一跳的来到他的跟前。
隔着铁栅栏的彼此相互看了几眼之后，我不禁发出啧啧的感慨，“约吗？”说完我自己就没忍住笑了起来，而他也禁不住笑弯了迷人的桃花眼。我利索的开了门，他就站在了我跟前，笑着回答，“你约吗？”
一瞬间觉得自己被调戏了。
王俊凯的个子很高，至少对于我而言是这样，我个子比较小只到他的肩膀位置，所以我可以听到他的心跳声，所以其实有时候个子矮也是一种优势。
我不搭话，就在他跟前一晃一晃的笨手笨脚的走着，而他是步步尾随，也是沉默。
我的样子肯定秀逗了，不知道为什么我总有这种感觉。
沉默的男生其实有种魔力虽不语，但是你就是觉得好像有一束光直直的照向他，耀眼的你无法转移视线。而此刻的我即便没有再看他我也是在小心翼翼的揣测着他的情绪。
我在意他怎么看我，因为我在意他。
一进我家，他就笔挺的站着，沉默着，就像一座山。直到我对他笑嘻嘻的说请坐的时候他这才放心的坐在沙发上，不过不到两秒钟我就见他皱紧了眉头，口气不高不低带着份我听不懂情绪，“徐骆，你就吃这些？”
桌上摆着还未收拾的方便面和桶面还有各类的饼干饮料牛奶，还有薯片，总之就是个大杂烩，大多是没有拆封的，只有那奥利奥吃了几片摆在最显眼的一角，正中他的眼皮底下。
他的眉头蹙的更深。
我的心一下子沉了下去，处女座可是有洁癖的呀，况且他刚刚的那低气压有着把我丢进冰臼才能体验的冷。
喜欢一个人，所以不愿他皱眉头，更不愿他对自己感到失望。
其实我不害怕自己明天会赴死我也不害怕别人会怎么看待我，但是怎么说呢？我就是害怕他会因为这些事情看轻我，不愿意在理我，不愿意再加入我即将凋零的生命中。
喜欢，所以患得患失，所以害怕所以恐慌，也是因为喜欢所以才想为了彼此更好的，活下去。
直到老。
我点头也不是摇头也不是，索性站着望着他。而他也恰好望着我，目光里纯净无暇好像有一抹月光，凉而亮。
“以后跟我去吃，别吃这些垃圾食品了，没营养。”口气是一脸嫌恶，表情也是一脸嫌弃，带着份孩子般的别扭和稚气，我有些想笑，忙不怠的点头，像哄孩子一样的说着。“好好好，你做主。”
“那以后我每天来接你。”听到我的回答他安静的点头，随手拿起我放在桌子上的杂志，专注，目光有神，而我看了许久他才确定，他方才说的话有多认真。
“诶。”
“恩？”昏暗的空间里他抬头看我眼神仿若有光。
“老王你说话算话哟。”
“恩。”继续低下头看着杂志，许久冒出一句，“那个著名写手是你吧？我看过你的文字。”
而我拉窗帘的手也在此刻僵住，讪笑着回答，“额，无聊写写而已。”
真相永远会来，谎言也只能蒙蔽人一阵子，但是王俊凯不一样的是我从头到尾都没有说谎，因为我没有和你承认过我就要离开的事实。
并且，是你没问，不是我不说。
不过，在暴风雨来临前就该好好享受幸福，并且沉沦，我只愿梦一场醒不来的美梦。
写手。
怎么说呢，这么多年零零碎碎的写了很多很多的故事，有些是真正发生在我身上的故事，有些只是仅凭幻想。可是大多数读者都只是以为我写的真的只是故事，故事，都是假的。
后来想想也是，他们毕竟没有亲身经历过所以也只能当做笑谈，那些小说带来的创痛也就一下子过去了。也是，要一个什么都不懂的人感同身受，我还没有这么强求。
其实著名这两个字来的太夸张了，只是偶尔有发表一些文字，但是多少尴尬，看我文字的人毕竟是王俊凯。而有些东西王俊凯还是不要触及的好。
晚餐是在一家酒店解决，他点了红烧肉，水煮鱼，很多我喜欢的菜系，那些好看的菜肴看的我胃口大开。
我想大概这又是阿九告诉他的吧。借着暖烘烘的灯光打量着眼前的他，眼里禁不自觉蒙上一层大雾，除了阿九之外，有多久没有人陪自己这么好好的吃一顿了？
自己明明很不愿意啃着面包馒头，自己明明很希望有个人可以拉着自己的手去吃自己喜欢吃的东西，可是忽然遇到了，这些事情发生在自己身上了怎么总是会恍惚的觉得马上就要失去了。
习惯失去后来居然慢慢的怕极了失去，患得患失就好像一种疑难杂症，没有任何医药可以医治好。
我埋头假装扒饭，任由眼泪大滴大滴的掉到碗里，想着法子止住眼泪。可是在马上要止住的时候王俊凯的一番话让眼泪再次决堤。
“要是你喜欢我就陪你吃，粗茶淡饭也好山珍海味也罢。”声音暖暖的，配上橙色的灯光作用，显得更加的璀璨动人。
王俊凯你可知你会发光，也会发烫。
亦温暖我亦让我想逃，我怕害了你虽然自己把这份喜欢说的好像理所当然但是还是比谁都害怕你受伤。
“那一辈子吧。”我笑笑，“然后过了这辈子你要去爱别人。”
含义特殊，我的一辈子就要结束了可是王俊凯你真的还可以爱别人吗，我不知道，也不愿知道，因为你还会遇见更多更多的人而我也不过是你生命中最匆匆的过客。
“Treat you thesame.”王俊凯的身体僵了那么一下但是转瞬就抬头看着正在夹红烧肉的我，操着一口地道的英语对我开口，一开口我就有些蒙，接下来是后悔，但是还有喜悦。
喜悦和后悔纠缠着自己也不知道究竟是哪种心情更占上风，他待我好当然值得欣喜但是也值得难过。
我英文并不好，但是对这句话却熟悉的很，因为另一个写手曾经写过以此为题的一篇文章，看得我泪眼朦胧，我承认我很爱哭，一些小小的心碎的或者喜悦的事情都足以让我泣不成声，虽然也许你会觉得可笑或者说我傻缺，我认，人这一生总有勇敢幼稚和固执的时候，没有的话这一辈子就枉活了。
待你如初，这就是王俊凯给我的回答。但是我的回答也是很有深意我是想和你粗茶淡饭慢慢的过着但是事实在于我还有多久能活？
也许你本就是个不该招惹的人，只是我不曾听过阿九的劝告，我像一只飞蛾，拼了命的想接近火源，只顾着盲目顾着取暖全然不顾后果。
可是我这只飞蛾啊与别的飞蛾不同，我将死，而他们却本是鲜活的炙热的生命。
我仿若一个日渐苍老的老人像极了一盏顷刻就要燃尽的油灯。
这一顿饭因为王俊凯的多话变得分外有趣，很久的以后在没有王俊凯的日子里，这一天成了最好的缅怀，那晚夜空有星而我身旁有着你，为了我变得聒噪的却仍旧俊朗帅气的你。
那天晚上的庆典王俊凯没有弹吉他。他是弹钢琴，在我看来这很奇怪，因为他更擅长的应该是吉他才对，后来他解释说想要抒情一些。
那首歌是这样唱的：
“谁仍待你一如初见
谁还能记起你孤单的双眼
那一刻眼里仿若深海一片蓝
我愿待你如初多年后
我愿久居你的心头暂不走
剩下的一切看你怎么说倘若你此刻听说。”
声音温柔，犹如倾泻而下的水，缠绵而令人痴迷，这个世界仿若这剩下两人，我看着舞台上的他，发光的他耀眼的他唱着深情情歌的他，竟有一种他此刻也在看我的错觉。
四目对视一眼万年。
听不到周围的喧闹和掌声，看不到身前攒动的人头和挥舞的荧光棒，我只看得到他，笑着露虎牙的他，唱歌闭上双眼的他，咬字清晰的他，开口就让我觉得心疼的他，好像抱抱他，告诉他，我也愿久居你心头用不走。
“这首歌是他自己写的诶。”
“是啊，听说是写给喜欢的人的，还听说那个女生不是本校的，”
“诶，一直以为他会和许若彤在一起的。”
“不知道哪个女生这么有福分。”
“据说是一个写手吧叫什么骆驼来着，不过那个作者的文真的超虐，我有个室友超级喜欢，她的文每篇都追更。”
“你怎么知道？”
“他天天捧着那个作者的书然后大家都这么讲。”
轰的一声，世界好像一瞬间让我恢复听觉，周围的声音叽叽喳喳全部钻进我的耳朵里，最清晰的就是跟前两个女生的谈话，听者有心虽然说者无意，但是听着听着心里竟然觉得酸酸的，不知道是因为为有人喜欢自己的文高兴还是为了这首他写的情歌。
王俊凯，你的眼里一片深蓝海，也想回答你，你可久居我心头，永远没人可以取代。
一定没有人可以代替，一定。
王俊凯被很多人拉着说要去唱K，我站在后台的门口安静的站着，目光一动不动的看着他，眼神大概是温柔，但是内心却深深的体会着与世隔绝这四个字。
与世隔绝。
活在另一个世界不可怕也不值得难过，值得难过的大概就是你和他们一样身居于其乐融融的环境里却不知道他们究竟在快乐些什么，其实这很可悲，因为你格格不入。
王俊凯似乎是摇着头拒绝，露着虎牙口中念念有词，从周围人沮丧的神情我猜到他是拒绝了他们的邀请，但是我没有笑，我只是面无表情的站在那里一动不动像极了一个可怜兮兮的木偶娃娃。
身边人来人往，互相勾肩搭背有说有笑，那些笑脸让我觉得更加的....难过吧，身边空无一人的难过，虽然王俊凯就在眼前的不远处但是自己还是觉得他离自己真的好远。
眼里是许若彤挽着王俊凯的手似乎是在苦苦哀求些什么，我甚至可以清楚的感觉到许若彤朝我这个方向传来的敌意，又也许是我太敏感了吧，我轻轻笑着依旧是站着，想看看他们接下来还会做些什么。王俊凯面对她的时候神情是无奈的，不过最后还是拿开了许若彤放在他右手上的手，带着份毫不犹豫。
虽说处女座的人都较为果断但是他们面对有些事情还是会感到些许的犹豫不决，特别是感情。
他们怕拒绝别人更怕辜负别人的真心，所以步步退，任由对方步步紧逼，最后让自己陷入了一个尴尬无比的境地。
不过并不是每个人都会这样，至少我不会，所以这就是王俊凯和我最大的不同，这份感情我是抱着视死如归的态度的，他不是，毕竟每个人的立场是不相同的。
“徐骆，我们走吧。”王俊凯远远就朝我挥了挥手，然后迈着他的大长腿一下子蹿到我跟前，频频的笑意从眼角溢了出来，一下子捂热了我的迷茫无助的心，就好像忽然有个人塞了我满怀抱的巧克力，甜的有些腻。
“去哪？”我垫脚才对上了他的目光，含笑问着。
少年的黑色西装把身材衬得挺拔，脸上的棱角分明显得俊朗，眼前这个二十岁不到的少年成了点亮我孤独岁月的灯，也成了我这一生中的信仰和希望，美好的让我想把我的一切都给他不论好坏。
“私奔。”说罢他自己先禁不住笑了起来，可是我的心里好像有东西落在地上发出了砰地一声，那是我的心，并且我知道我的心再也回不来了。
“我想带你去我的秘密基地。”朝我眨眨眼笑的狡黠而明媚，不过，在去秘密基地之前他先把我带我去吃了这个城市最著名的一家爆米花店，我揶揄他说多大人了还爱吃甜食，他也不解释，买了就直接塞我怀里，而我抱着一大桶爆米花，任由他拽着走。
恩，其实我才是最喜欢吃甜食的那一个，完了喜好全暴露了。
但是我还是美滋滋的吃着，眼睛都快眯成了一条缝。
今天的日子很特别，我是到了那个秘密基地拿起手机看简讯的时候才知道的。
今天是11月14日，所谓的情人节。
难怪那路上都是拥抱着的情侣，我这才恍然大悟，怪不得那么的热闹勒。
秘密基地很小，就是一个小小的房子，坐落在这个城市的某一个不起眼的角落，门外是一棵我喊不出名字的大树，借着灯光仔细辨认我发现多少沾上了秋的寒意，有些枯黄，所以满地的黄叶堆积，很乱但是却给人一种很舒服很接近自然的感觉。就趁我发呆的空档王俊凯已经打开了门，橙黄色的灯光不是很亮但是给人的感觉却很暖，我慢慢的走了进去然后我看到王俊凯在架子鼓上坐定，对我笑着。
我最亲爱的男孩，请像树一样成长。
不管是现在还是以后，有我还是没有我，你都要像树一样茁壮的成长。
其实在我眼里王俊凯是一个怎么样的人呢，其实说实话我也的确是不懂他，只晓得他是一只处女座，固执到有些偏执任性让人心疼的处女座。
处女座的代名词其实不是洁癖，应该是不顾一切的勇敢与果断。
但是处女座还有一个通病，就是怕碍而不敢爱，一切事情都是小心翼翼的。但是我一点也不怀疑王俊凯对我的真心如何，因为我很清楚，处女座是一个爱就敢承认不爱就敢放手的狠角色。
他既然他说过要保护好我那么我敢断言不管发生什么事情他说的话都不会改变，所以这也是我最担心他的一点，他这样真的太容易受伤了，因为我根本不敢保证我究竟还可以陪他多久我究竟会在哪一天阳光明媚的午后退出他的生命。
我想知道他日后会遇见什么样的人，会和谁结婚生子，孩子会叫什么名字。只要是关于他的我都想知道，但是我注定没有办法看到他日后会给谁唱情歌会牵起谁的手，我真的很想在有生之年遇到她然后笑着祝福，然后求她照顾好王俊凯。
如果王俊凯过得不好，我是绝对不会放心离开的。
可是眼前的环境不容我多想，毕竟少年还是那么美好的在我跟前。
先珍惜，要失去也是以后的事情，现在多想也毫无意义。我们根本没法掌控自己的命运，我们将会做出什么样的选择在没做出之前我们也永远不得而知。
这真是一件值得悲哀的事情。
王俊凯的姿势有些懒散，眯着眼睛的神态像极了一只猫，他轻轻开口，声音有些散漫，“想听什么歌？”
我下意识的抿嘴，皱起了眉头，脑子里飞快的想着但是根本一无所获，这就是太久没有听歌的后果那。
“Marry me？”他说完自己先笑了起来，虎牙在灯光的照射下一闪一闪的，暖的刺眼。
看他笑我也一下子乐了甩开拘谨的神色含笑看他，“你嫁我？”
“啧啧，你养的起？”他看着我的时候我的脸没出息的刷一下子红了，虽说我是在小说中写过很多诸如此类的情景，也总是描写的头头是道。看起来应当游刃有余的我其实什么都不会，被他这样一盯一调戏我脸就火辣辣的烫了，真的是败了。
可是每个人都会输啊，因为每个人都有软肋，只是我的那条软肋恰好有王俊凯这个名字，恰好这么温暖而已。这一生遇见他我都不知道自己是攒了几辈子的好运。
“切。”我白了他一眼之后就坐到了他旁边的一个小沙发上将整个人丢了进去，摸摸脸还是烫着。
“诶，你倒是给我个想法啊，不然给你唱什么？”
“得，不要架子鼓啥都行。”怕吵，骨子里就是讨厌吵，偶尔呆在吵得地方也是迫不得已，我才不要自己的耳朵受罪，我的耳朵还要用仅余下的听力去听王俊凯的情歌呢。
“额....”他揉揉太阳穴像是下定决心一般的叹了口气，“就Marry me吧，这么愉快的决定了。”
我的思绪被他这一句话给打断。咱能不能不要嫁来嫁去的？我努努嘴刚想开口，却看到已经起身抱起靠在旁边吉的他，再也说不出一句话来。
我还能遇到这么好的少年吗。
难道就一定要我抱着这段美好离开吗，那以后的王俊凯怎么办呢？一个人嘛？有人取暖吗？都是别人了吧。我真的不甘心。
在这种不好情绪下低下了头，不知道自己在想什么又难过什么。
他抱起吉他端详了一会，然后走到我的跟前，“抬头看我啦，真的是，多大人了还和小孩子一样。”
说着还伸手宠溺的摸了摸我的头发。我镇定的抬头装出一副若无其事的样子，笑嘻嘻的附和着，“啊哈，老王要给我唱情歌啦。‘
他没有再答话，只是看着我笑的有点傻萌傻萌的。
他坐在了我跟前的一个椅子上，纤细的手指在琴弦上滑动，旋律是悠扬且美好的，第一个声音开始就让我有些醉。
原以为他会弹萧敬腾的那首，但是当他手指划下第一个音的时候我就分辨了出来，是张杰的那首。
旋律柔情而又缠绵。
我仔细打量着他。
鼻子很挺，睫毛长而密，瞳孔的色泽在暖灯的衬托下有些褐黄色，时不时抬头看一眼我，每每这时候我都能清晰从他的瞳孔里看到了我，并且是只有我。
是要怎么样的少年才可以这么爱一个人，爱到心无尘埃呢。
王俊凯就给了我回答。
曾经在书中写过很多很多煽情的故事，这样的故事在书中就写下过很多，我不知道他是不是在模仿着书中的情节笨拙的想给我一个惊喜。我承认我是很想笑话他的啦，但是他太用心了，我想笑却更想掉眼泪，太感动了。
这个笨拙的惊喜来得措手不及。
当王俊凯开始唱第一句的时候我的眼泪就在眼眶里反复的转着，直到他唱到”marry me“的时候我的眼泪就再也忍不住大颗大颗的掉了下来。
但是我的泪无声他察觉不到，他太用心，却如我所说，他太笨拙。
整首歌我也是听得痴醉，巴不得这个美梦永远不要醒来。
歌曲还是到了尾声。
他小声的念了一句，“徐骆，跟我走好不好。”
回荡在这个小小的房间里却是大声的震耳欲聋。
嘿，王俊凯你在说什么我听不清可不可以再说一遍。
“好。”
好好好，能跟你走，当然好，去哪都好。
“徐骆。”许久后他看着我眼里有光，似银河那般璀璨。
“嗯？”
“我们在一起吧。”王俊凯说完这句话的时候我觉得我好像聋了一样，好像就此再也听不见世间的纷扰那般，我抿着嘴思考片刻，抬起头对上他的目光坚定的点了点头。
“好，王俊凯我们在一起吧。”
那些伤害好像不会再来，可是我没有那么多的好运气让时间让幸福就此定格。
时间总会慢慢的走，而幸福会像手中握紧的沙，我无力阻止只能看着它慢慢的流逝，也只能让自己的眼睛里沾满悲哀却仍旧束手无策。
其实我曾经一度不信命，直到遇见王俊凯，是他让我的生活从此出现了生机，同时也是他让我的生活就此沉入谷底。
王俊凯啊，也许你就是冥冥之中的羁绊，我逃不开，也不愿逃开。
那日深夜我和他就在秘密基地的沙发上睡着，桌子上是零食的残渣，王俊凯老是把自己说的很年长一样，一面劝我少吃没营养的零食一面自己吃的比谁都欢快，究竟谁才是小孩子也不知道呢。
那晚我枕在他的膝盖上睡着，而他一直保持着坐姿，肌肉有些紧绷，我暗暗猜测他究竟紧张的冒出了多少冷汗，但是其实自己也紧张的不得了。
第一次恋爱的感觉就好像做梦一样，与做梦不同的就是梦醒了之后就什么都没有，而我醒来还可以看到也许皱着眉睡的有些不踏实的王俊凯，不过那天在我醒来之后我看到的王俊凯的嘴角是微微上扬的，我不知道他的这份舒心来自何处。
大概是因为我。
每对恋人都贪婪彼此的安全感。
也是因为吃零食我注意到王俊凯不吃辣，于是我蹙着眉头回忆与王俊凯阿九许若彤吃宵夜的那晚，那天我好像没心没肺的把王俊凯的每一串烧烤都沾了一层厚厚的辣酱，但是他什么都没有说，连眉头都不曾皱过，吃的也蛮欢，也就是这个样子给了我一种他好吃辣的错觉，也导致我后来越涂越厚。
这样想着我的眼睛就好像被蒙上了一层大雾，一下子心酸的想哭。
明明自己不喜欢，却为了不让我难堪装出很喜欢的样子，嘿，王俊凯小傻瓜呀。
我呀，越来越喜欢你了。
第二天是礼拜六，也是王俊凯的假期，但是他今天却有事情要忙，时间是在九点半。好在他还是很乖的没有睡懒觉，他醒来的时间是八点整，还剩下一个半小时，所以他的动作还是格外的慢悠悠，说好听些就是优雅。
我醒来已经很久，大概是七点多就从梦中醒来，我睁开眼看着睡的安稳的他不自觉笑容爬上了脸颊，他的脸近的让我觉得好像可以数清他的长睫毛，微微呼吸才发现自己紧张的心跳有些爆棚，我微微的侧了侧身子，却看到他皱起了眉头，这一下把我紧张的不自觉屛住了呼吸，不敢在动弹。
索性缩着自己的身子，在他的怀里享受着这片刻的安宁。
什么叫做岁月静好，就是这样看着你的笑爬满嘴角，另一种就是慢慢慢慢的陪你到老。
在吃早饭之前我先被王俊凯拉去了他自己的房子。他的房子不大算的上很小连布置，也不是我想的那么温馨，因为白色调子总给人一种冷清的感觉。不过最大的优点大抵就是干净。
王俊凯让我彻底见识到什么叫做处女座，就是家里一点儿灰尘都没有，一切东西都好像新买来的一样。
简直干净的不像是男生的家。
白色的窗帘，干净的地板，崭新的沙发，折叠的很清楚的被子再到那整理的很清楚的两套牙具，我在心里默默膜拜也在心里默默吐槽。
“我有先见之明知道你会跟我。”卫生间里他指了指牙具对我摊手笑着，“是不是很神？”
“你是认准了自己的皮囊可以收买我？”我笑嘻嘻的在他脸上肆无忌惮的揩油，这才转身去哪那只白色的杯子和蓝色的牙刷，然后我透过镜子看到他露出虎牙开心的笑着，还不时的点了点头，似乎是在说对啊我就是这么觉得的。
明眸皓齿的少年啊，总让人忍不住心心念念。
“对对对老王最帅了。”说罢我就开始刷牙，而他也在旁边端起杯子拎起牙刷，打开了水的开关，动作一气呵成，而我看着近在咫尺的他忽然停住了自己的动作，我想我是被他帅懵了。
直到他伸手摸了摸我的头我这才反应过来，伸手摸了摸脸，又是一阵烫。
这怪我嘛，帅哥就该多看看。
估计王俊凯看到我的小心思会有把我爆头的冲动吧。
王俊凯出了门，他今天穿了一件蓝色的外套，和穿着白色衣服的我还算是蛮搭。我随手理了理发型送王俊凯出了门，笑意爬上了他的嘴角，伸出手捏了捏我的脸，又伸手摸了摸我的头发，口气里带着安心的味道，“徐骆，等我回来。”
王俊凯你别这样，说话总是分量太重，总让我有落泪的冲动。
我点了点，抿着嘴没有吭声，我不想说什么也不愿说什么，我信他能懂。
我会等他回来，只要他回来。我的视线准确无误的停在他的身上，看着他远远离开的身影。他很高，他很挺拔，他的肩膀很宽厚，他的手掌给人巨大的安全感，他还...容易让我想哭。
他走到了对面的马路，身影变得愈发的狭小，加上视力不断衰减的缘故，我甚至有些辨别不清他走路的姿态，也就在这时，我看到他转身一脸笑意吟吟的看着还站在原地没有挪动脚步的我，加上手上比了个傻傻的耶的手势，真的有些蠢......我的笑再也没忍住。
但是我发现我的泪也有些忍不住了。
王俊凯牵着我那根敏感的线愈发紧绷，终于快要断了。
他越走愈远我再也看不见他，任凭我睁大眼睛去看也无济于事。
索性转身，慢慢的回了他的家。愈发打量布置愈发觉得王俊凯孤单透了，但是后来想想这么简单的设计对于一个男生而言也是合情合理，毕竟男生没有女生那么多小心思，很多事都随心随性，不过太去考虑后果。
爱情，也会是这样吗？我坐在沙发上双手紧紧抱着那只刻着网球王子的抱枕，眼神空洞的看着天花板。
算了不想了。起身丢开抱枕晃悠悠的光着脚丫进了王俊凯的书房。今天的天气还算不错，太阳透过窗户，洒下了一片阳光，树叶的阴影斑驳在地上，别有美感。
嗯。在这样的书房里看书都有些动力。
王俊凯的书柜藏书很多，看的我眼花缭乱，有些头疼，仔细端详才发现专门有一栏是放网球王子海贼王名侦探柯南一类的漫画书，每本都有，并且顺序不曾打乱，安安静静的躺在那里，并且我发现每本都一尘不染。
“啧，这家伙是多爱看漫画。”我无奈道，但是笑容还在不断蔓延着。这些有关于他的一切即便是看着都让我没来由的觉得安心。
最好的状态就是，我能在一个安宁的早晨慢慢的途经有关于你的回忆，去那里看看没有我的时候你究竟过的如何。
其实我还是好害怕，你会不敢面对失去我之后的黑夜和白天。我愿我多心，我只愿是我多心了。
书桌上摆着一个精致却摊开的笔记本，旁边是一支崭新的钢笔，和我家的那把有些像。在书桌的旁边放着几本小说和杂志，随手翻翻才发现要么是我写的要么就是我投稿的。
好感动。
又好心塞。
原来不只是我一个人想要融入我们彼此的生命，原来你也在我不知名的日子里去试着慢慢了解我。原来，你也费尽心思想要明白在你没来之前我的生命是什么样子，想努力试着去填补我的空白。
还是没有按捺好奇心伸手翻了翻本子，因为我想多了解他一些，可本子里的话不多，都是只言片语的碎碎念。随手翻着没有多想，直到看到了那几行字，眼泪就再也忍不住了。
王俊凯说：
“我认识徐骆不久，坦白说我也不能了解她是什么样的人，朋友都劝我别犯傻。
但是他们怎么会明白，你遇见她总觉得上天给你赠了一个宝物，舍不得放弃，并且总想着把最好的东西都给她。
她太孤独，太敏感，太倔，也太让人心疼。
一头栽进去，我喜欢，我不后悔，以后也绝不后悔。”
原来，他也是这么的喜欢我啊。
离开的话，真的好不甘心。
装作什么都没发生便退出了房间，一个人趴在窗户那里看着外面的景色，不知道是过了多久才想起王俊凯说的，他说徐骆，我去给一个小孩子上钢琴课。
徐骆，大概是上一个半小时左右。
转身看时钟，发现看不大清，只好不情不愿的拖着自己的身体走了过去。
十点整。
老王你快回来啊，怎么还有这么久。我皱了皱眉头，冲进了洗手间，我看到镜子里的自己眉毛拧成一团，神情焦虑而空洞，不自觉就笑开了。
我再次认真的整理了自己的衣服和发型，然后就出了门，外面的阳光大大咧咧的洒了满地，特别的暖。我一个人走过人潮拥挤的路口然后到了王俊凯跟我说的那个地址。
补课的地址。
大厦很高，据印象是，我亲爱的王俊凯先生是在十五楼给一个五岁左右的男生补课，好吧，我去看看。于是我躲过保安正大光明的进去了。
晤。说我男朋友在里面上课不犯法吧。
蹑手蹑脚的到了十五楼，偷偷摸摸的走到了王俊凯说的那个房间的门口，发懵了好一会才发现专门有一扇窗户可以看向里面，并且那个位置还算不错，因为如果王俊凯打开门的话绝对是不会发现躲在一盆绿色植物的徐骆的。
于是我一溜烟跑了过去，以我此生最快的短跑速度。
其实我很怕会被管理人员丢出去.......
算了，能看多久就多久吧。
我透过那不大的窗户打探着里面的动静。钢琴似乎放在靠墙的一角落，之所以这么猜测是因为我看到王俊凯坐在靠窗户的椅子上悠然的听着琴声，他闭着眼睛认真的听着，透进来的阳光贪婪的裹满他的全身，而他也安然享受着。
他会发光。
睫毛也许会一颤一颤，头也许会微微的点着表示默许，又也许口中会呢喃着什么。我不知道他会不会这样，因为我看不大清楚了。
不知道是哪时侯起自己的视力就退减的厉害，记得以前大老远就可以看到别人的神态和动作，可以准确分辨他的神情，可是后来不要说表情了，就连别人的姿态我都辨认不得。百步男女混淆不清都是常有的事情，其实我觉得很悲哀，特别是认识王俊凯之后。
我看不见他，只要他走远一些。
我难以有安全感，即使我明明知道不管我们被人群冲的多散他都会找到我，但是我还是害怕，就是莫名其妙的觉得恐慌。
我听到微弱的琴声断了。
我看到王俊凯起了身，他拍拍自己的手整理了下衣服，然后对着墙那边笑着，口中不知道是在说些什么，不过照他的个性恐怕也许是在对那个小朋友讲：
这个拍子不是这样弹的哦。
这个调调弹得很好再接再厉。
他应该是会予以适当的批评还有鼓励，教会这个小孩子去好好的喜欢着一件事情不要放弃。
虽然我不知道他说了什么，但是我相信跟我猜测的绝对相差无几。这么认为没有原因，只是出于一种直觉。
不知道站了多久，我的腿有些发麻，也不知道自己是哪时侯走神的，连王俊凯大活人跑到自己后面都没有察觉。
总之我听到背后有个似笑非笑的声音低低开口，“站够了没？”
似乎是还没笑够，接着又是一句更玩味的话，在他口中说出了却尤其的.......感动吧，“腿麻了没？”话中的关心意味我听得真切，没有答话只是乖乖的点了点头。
转身对上他黑漆漆的眸子，伸手挠了挠头发，略带委屈。“老王，我站累了。”
“你等我下，我去收拾下就出来，差不多快结束了，刚刚是小朋友跟我说窗外有个姐姐，就猜是你。”说着他就没心没肺的笑了，虎牙露了出来，显得有些萌。“没想到出来你在发呆。真是的，在哪都能走神，被人拐了怎么办？”
“你找回来呗。”我也没心没肺的回答。
“嗯。”他点了点头，伸手握住了我的手，在我的额头上烙下一个吻，继而笑意碎碎的藏进了他的眼睛，“等我。”
然后我看到他打开门进了房间。
几分钟之后我看到王俊凯出了门，身后领着还不到他腰的小男生。小男生的头发有些偏栗色，穿着件浅蓝色的牛仔服，显得倒是蛮可爱，王俊凯向我走来的时候我看到他跟在王俊凯后面小心翼翼的打量着我，口中在念着什么，后来走近我才听清楚他说了什么。
“俊凯哥哥，我爸爸哪时侯来接我？”声音煞是好听，如银铃那般清脆悦耳。
“就快了。”王俊凯说着摸了摸他的头。
这时候我才细细的打量了这个小男生，瞳孔十分的漆黑，眼睛黑白分明，鼻子挺而翘但是却不失圆润感，睫毛很长很密，甚至是嘴唇都长得美极了。看久了愈发觉得想一个人，但是自己怎么都想不起来......有些头疼，看来自己的记性又差了许多呢。
“姐姐你好。”说话的声音很甜，也十分有礼貌，但是我就是有些莫名的排斥......越看越眼熟熟但是死都想不起来的滋味真的不好受。
我强装笑意点了点头，客气而疏离的回应，“你好啊。”
这么小的小孩子大概不懂人情世故，但也是这样让我觉得愈发的内疚，因为不管他像谁他都只是一个小孩子，而我却用成年人的标准去看待。他的笑如针那般狠狠的扎在了我的心里，但是好在和他的对话没有继续下去。
因为他爸来了。
哦不，准确说那个挺拔却有些臃肿的男人，也是我爸。
冤家路窄。
我只剩下这个念头，但是不知道为什么我还是被吓得一下子缩进了那棵绿色植物后面，好在的确够大，我相信他不去仔细看都看不到我。不自觉有些舒心，但是他的话却疼的我的太阳穴突突的跳个不停，心也一下子发酸，甚至觉得下一秒眼泪都要掉下来。
该死，居然对这种恶心的父爱还有留恋。我真的快要恨透这个说着离开却又想念着惦念着不忍心忘记的自己了。
他喊，“我的俊恩，我们回家吧。”
他居然喊，“我的俊恩，我们回家吧。”
何曾几时他的眼里也只单单有徐骆一人呢？愈发觉得委屈了。可是又有些嫉妒，还有些恨。
原来是俊恩啊......
怪不得觉得这么眼熟，他的样子像极了他的母亲，带着份端庄与文雅，身上散发着一种安详温润的磁场....命运怎么这么搞笑，命运，究竟还想要怎么戏弄我。我的脸色愈发难看，神情也愈发凝重，甚至是眼泪都忍不住掉了下来。
我就维持着一个傻傻的动作看着自己的父亲接着别的小孩回家。他们的背影越来越远，并且他没有回头看一眼，他的徐骆。
是他抛弃徐骆的，他根本就不在乎徐骆。他一点都不在乎我妈他一点都不眷恋，他怎么可以这么该死！
他凭什么！
我伸手擦着眼泪，撇着嘴看着地上。
样子大概是要多委屈就有多委屈。
不久，我在我的泪眼朦胧中看到有一双蓝色鞋子停在了我的面前，我抬头看了一眼他的主人，眼泪掉的愈发凶了。
他愣了愣，沉默的看了我半响，然后把我轻轻的拉到了怀里。
四周很安静，除了我哭出来的噪音，一切都很美好。
这副场景倘若有人见了肯定会认为是小情侣吵架了然后男方做出退让主动央求和好吧。可是，才没有这么简单呢。因为这种事情绝对不会发生，王俊凯才舍不得和我吵架呢。
我一股脑的把鼻涕和眼泪统统擦到了王俊凯蓝外套里的白衬衣上，但是眼泪还是没有止住。
处女座如果肯让你把自己的鼻涕眼泪擦到他身上的话，其实就足以证明你在他心目中的分量了。因为连一本漫画书都一尘不染，连沙发都如新的人，是绝对不允许自己不在乎的人对自己动手动脚的。
他把所有的包容和耐心都给了自己最爱的人。
他把自己所有的好和坏都分享给了自己最在乎的人。
我是怕嫌恶，但是也信王俊凯不会离开。
我是怕他讨厌，但是我更知道他在乎，他心疼。
“阿骆。”他在我的耳畔呼出热气，口气里带着浓浓的心疼意味，似乎又想问我些什么，但是他却又迟疑的没有了下文，他知道如果我肯说我就会说。他一直都不善于强迫别人去做别人不愿意的事情，他也一直在很努力很努力的对我好。
我什么都知道我没有瞎，我感受的真切，所以我才不愿离开。
即使我的生命只剩下一天了，我也要照样爱下去。
记得有日深夜阿九打电话给我，那天晚上头疼的厉害便没有睡着，坐在沙发上慢悠悠的回答问题。后来她问我，“阿骆，如果你知道自己只剩下一百天活着了你还会爱下去吗？”
当时我选择了沉默，听着时间一分一秒的走过，仍旧思考不出所以然，甚至答案都是含糊的，“也许。”真的是很敷衍。但是现在我有些想通了，我要趁还能爱的时候爱下去，给他最好的。
“那是，我爸。”我抬头看着他，慢慢的说出了事实的真相。每说一个字就感觉针在心上又扎了一下，我用力的吸了吸鼻子，妄想着稳住自己不安的情绪。
王俊凯沉默了很久，只是看着我。他的眸子漆黑，我的眼泪上衬着他的身影，我的眼睛里也只剩下他一人。我感受到我被一个更紧的怀抱给抱住，一下子动弹不得，但是却分外安心。
“你还有我。”他的声音有些哑，最适合说情话。
“不管别人要不要你，不管别人怎么看待你，我都在。”我感受到自己的脸颊湿了，抬头看才发现是他的眼泪，他似乎是在隐忍着什么，在找着最适合的时间点爆发自己暗藏的情绪，后来我听到他开口，声音甚至有些在颤抖。
他说，“徐骆。跟我回家。”
松开了怀抱，紧紧的握住了我的手，我也紧紧的握住了他的手。
那个时候的我真的有一种我们再也不会分开的错觉。但是，梦会醒，而人终究也会散。
恍惚记起阿九问我的另一个问题，她的声音不似往日清脆，带着来的莫名其妙的惶恐和忧伤，她神秘兮兮的问我，“阿骆，你怕死吗？阿骆，天堂会是什么样子？”
那个时候我在她面前无所谓的晃着脑袋，没心没肺的说着，“我才不怕死就死呗，不过天堂是什么样子真的没法回答。”
但是阿九，我现在真的很怕。
现在的我在体会着过一天就少一天的恐慌，很深很无助但是没有人可以诉说。
我很怕我死后，王俊凯就忘了我，或者只换来忽然想起这四个字。但是我更怕他念念不忘，舍不得。怎么说呢，我现在的心里有了牵挂，你和他。
虽然我不知道天堂是什么样子，但是我知道，没有你和他。
我不愿意我们要隔着世界想念着彼此，我也不愿意会被后来的人所代替。
时光慢一点，再让我多看几眼我的少年。
我还记得那天王俊凯一个人在厨房忙碌，时不时传来东西掉在地上的声音，我想进去帮忙，毕竟听着他的乒乓作响多少还是有些干着急，但是还是被他连哄带骗的拒绝了。
我看着他一鼻子的灰有些想笑，只好回了声好坐在沙发上无聊的按着电视，继续听着他时不时传来的糟蹋东西的声音。
电视节目越来越无聊了，看的愈发的有了睡意。我强撑了，讪讪的转了台，恰巧转到了一个医院的介绍。介绍说这周日去体检半价优惠，我抿着嘴笑开，因为觉得这家医院有些逗了，据我跑了这么多年医院的经验，是没有哪家医院愿意给你真心实意的做体检的，他们巴不得你病一点再病一点，好获利。
但是也不乏很好的人，但是这种促销的东西我并不相信。
不知道是转了多少台，我才闻到厨房里传来的香气，蹑手蹑脚的蹿到了厨房门口，却冷不防听到了王俊凯的声音，“躲后面干什么，快出去，厨房油烟太大。”
似抱怨又似关心，我嘟着嘴没有挪动自己的步子，直到他无奈的夹了一筷子慢悠悠的走出来，喂我吃完，我才心满意足的跑开了，边跑边说着，“快煮好，我要吃饭了！肚子饿！”
然后过了五分钟，我就看到他出来了，饭菜也丰盛的紧，我把不久前不开心的事情一股脑的抛到了脑后，开始品尝。
坦白说，煮的味道入口尚可，但是造型却每一个都很好看，我知道他很用心也从那菜色中看出他很少下厨。最好笑的就是我吃一口王俊凯就皱下眉头，好像他在看我吃毒药一样。
“看着我皱什么眉头？你煮的东西又不至于那么难吃。”我安然自得的吃着倒是他一直在瞎紧张。
“额....真的吗？”像是松了一口气一样。
我点点头，他这才安心的拿起勺子喝汤拿起筷子吃菜，他自己吃的也深觉味道还算不错，总算露出了浅浅的笑意。眼睛亮亮的，带着得瑟的成分，就像一个在炫耀的小孩对我嚷着，喏，我真的很棒呢。
王五岁，你别当你是小孩，还总对我卖萌耍乖。
吃完饭后他去客房小睡了一会，而我躺在他房间的大床上，傻傻的盯着天花板，难以入睡。
明天就是体检的日子了吧。叹息一声之后拿起被子捂脸，不久又拿开，继续看着什么都没有的天花板。王俊凯的房间也很干净，床铺是海贼王系列，果真是....童真，对面挂着一张大大的柯南海报，下面歪歪扭扭的一行小字，走近看才知道写了不挂科，挂柯南。
海贼王手办摆了一桌子，几乎每个角色都有，并且最大的特点就是干净。
王俊凯。
我在想，喜欢漫画的男生都有一颗最温暖最热血的少年心吧。
请原谅我词穷，不知道该用什么话去形容你的好。
再后来有些困，我就睡过去了。
醒来的时候我看到王俊凯坐在我床边的凳子上，拿着吉他，调着琴弦。“醒了啊。”
周围有些暗，看向窗外时才发现窗帘被人拉上了，只剩下一点点光透进来，空调也不知道何时开了起来，掀开被子竟不自觉觉得冷。
“我冷。”说罢我就看到他起身关了空调，顺手拉开了窗帘，然后转身看着我。
窗外的天还是有些蓝蓝的，几朵白云在空中飘着，的确很美，但是此刻我的视线都在王俊凯的身上，难以转移。
少年，你这身上散发的王者风范是与生俱来的吗？想着我也对上他的眼眸，晃了晃脑袋以表喜悦。
“傻。”他撇撇嘴走了过来，不忘嘲笑。“刚过来看你被热出一身汗，怎么会有人这么笨。”
“得了吧，你也不聪明。”我狠狠反击，可是那个嫌弃的眼神却沉溺在他更温柔的眼睛里变得温暖了起来，不自觉嘴角最勾了弧度。反正自从我认识他之后就没有固定的笑点了。
因为王俊凯，就是我的笑点。
那天晚上晚餐照旧在外面解决，大抵是他不想在体验一次油烟味了，我知道，因为我每次煮饭油烟味都熏的我不舒服。
夜很静。
因为天气转凉的缘故晚上没有多少人转悠，临近十一月份的天已经格外的冷了，给我一种又要冬天的错觉。
认识王俊凯的这两个月左右，自己居然比以前快乐了不少，虽然还是会难过，但是至少不会被它拽着尾巴，常常失落的就想掉眼泪，甚至有读者在我的贴子里留着：骆姐最近过的蛮滋润嘛。
带着调侃口气惹的我心头一暖。
“阿骆，我明天有个选拔赛，要去邻市。”他拉着我的手走了很久，在快到家门的时候突然说着，也是这句话让我舒心了。
因为，我不想让他知道我要去体检，这样子是真的挺好的。他不知道就不会操太多的心，很多事情有我一个难过就好了，这种东西不需要太多人分享。
“好啊。”我说完感觉到他握着我的手又紧了一些，我抬头看着他。
“可是我总有不好的预感。”他的眼睛黑黑的，像海那般深邃，里面的悲伤就好像无底洞，把他的快乐偷走当了养料，我不知道他为什么会这样，是，意识到什么了吗？
心不自觉加快了跳动，手上的汗密密麻麻的，我握着他的手愈发的松，但是他却握得愈发的紧了，像个不安的小孩，用那双悲伤的眼睛无助的望着我。
“我觉得我就要失去你了。”
听得我的心又是一惊。
“怎么可能，你想多了啦，我不还在这里吗？”我试着去安慰他，但是他还是沉默着，直到过了几分钟才闷闷的应了声“嗯。”
“不要离开。”似喃喃自语那般，又好像是在对我说。
到家之后被王俊凯折腾去陪他看了一宿的动画，也不知道自己是哪时侯睡着，也不知道自己是哪时侯被他抱到房间，更加不知道他是哪时侯走的。
我只知道我醒来的时候他已经离开了，桌子上放着牛奶和面包，还有些温热。旁边的便利贴字迹有些潦草，上面写着，
“啊乖要吃饭啊不能饿肚子，我先去啦。
要想我。”
要想你。
怎么不想你。
吃完后我回到家拿了一些用得上的东西去了医院，在路上的时候阿九给我打了电话，问了一些我敢去医院吗之类的问题，我都回答了敢。
但是敢去体检和敢看结果是两回事。我是有勇气去做但是没勇气去面对结果，所以我承认其实我是个特别懦弱的人，就好像我有勇气和王俊凯在一起却没胆量离开他一样。
早早离开多好，不动心后来也就不难过了。但是如果只是一个假设，这个世界上根本不存在。
所以，把你的悲悯和那泛滥的难过还是自己吞下去吧。
自己先明白现实比被人道破肯定来的好得多。
大多数医院星期日一般是休息的，但是那些规模大的医院一般是全天候的，都没见到它关过门。其实我一直不明白医院是怎么分配工作的，但是作为一个写书的人其实没多大必要知道，况且问了别人也不会回答你。
医院外的环境很好，路旁种着我喊不出名字的树木。此时高大的树木叶子落了大半，倒是有些萧瑟，有些凉意。
医院。在我心里是死亡的代名词。只是可笑的是，我居然会与它挂钩。
我认。
如果这是遇见王俊凯的代价的话。
我的主治医生姓陈，是一个30来岁的女人，口气很温和，很知书达理。
她把我领进体检室的时候，口气有些唠叨，“徐骆啊，你看你又瘦了，是不是又不好好吃饭了，一个小姑娘把自己搞的这么老成做什么不累吗？”
“有吃饭啊.....”这句话只能被人当成耳边风了。
“真舍不得你吃这么多药，劝你动手术你也死都不肯，这么拖着也不是事啊。”她叹了一口气，把我拉到位子上开始抽血，这下子总算不说话了，我看着她专注的样子也没有回答。
这个世界上你会遇见很多人对你好，也许只是萍水相逢。所以，在活着的时候要感谢他们给你的和善。因为对你好并不是她的义务，即使她是警察即使她是医生。
“可是手术成功的几率只有百分之十。”抽完血后我才回答，舔了舔开裂的嘴唇，垂下了眼，似笑非笑的说着，“我还有很多事没有做，我宁可，用药物撑着活久点。”
活着的机会？我宁可不要，因为它太小，我不要冒险。
我宁可自己苟延残喘的活着，也不要马上死掉。
这个世界还这么美，我才舍不得呢。
体检结束后发生了一件意想不到的事情。我居然见到了俊恩，他母亲牵着他的手在不远的走廊处似乎是在焦急的等待着什么。
我远远看着并没有准备走过去，倒是俊恩的母亲先看到我然后喊了我的名字，有些抖的声音有些刺耳，“阿骆，你怎么在这里？”
我没回答，还是直勾勾的看着他们两人。
俊恩也抬头看我，然后轻轻的唤了声，“姐姐。”然后我就撑不住了，闷闷的应了声，“嗯。”
我能很冷淡的对每个人，前提是他对我也不客气。但是我做不到别人对我好我还能摆出一副冷面孔，这是我的致命伤，我太心软。
“阿骆，生病了吗？”俊恩母亲口气很和善，很温和。
其实，撇开她和我爸在一起这件事之外我觉得她这个人还是蛮好，温柔说话口气很好，不像我妈也不像我口气刺耳的很，而且她脾气真的温柔，我觉得老爸会喜欢她这件事其实不奇怪，换做是我，也许我也会喜欢。
但是我也恨，恨她抢走了我妈的位置，也恨她的孩子抢走了我的位置，可是不管我是带着恨过日子还是带着爱过日子，都没有改变他们的生活。
开心的也只有我，甚至是不开心也只有我。
“没有。”我咬咬牙，吐出二字，口气不好。
“阿骆。”但是她还是装作什么事都没有一样继续和我说话，“回家吧。”
我笑了笑，却摇了摇头。
“姐姐，回家吧，爸爸很想你。”俊恩的声音还有些小奶音，稚气未脱，显得温馨。
可是这些突如其来的关心就像凌迟，把我拖入不知所措的边缘。想拒绝却不忍拒绝，想沉默却不能沉默。我傻傻的站了许久，说出了个含糊的答案，但是我却看到俊恩的脸上露出了浅浅的笑容。
“以后再说吧。”
“你们怎么在这里？”没有话题的时候要么找话题继续要么想法子离开，而明明想离开的我却舌头打结鬼使神差的说出了这句话，说完我自己都想打自己，这样不是表明了自己很关心他们吗？
“俊恩生病了。”她说完我看了一眼俊恩惨白的小脸儿瞬间了然。“带他来打针。”
有母亲的小孩果真幸福，不用担心明天怎么样，不像我，颠沛流离。除了遇见王俊凯和阿九这两个人之外，好像太多事都枉费一生了。
“下次，记得回来。”
不知道是她迟疑了多久才开口说出这句话。
其实我想当作听不到，但是我却做不到，那么既然听到了，就要回家了吧，可是那积攒了这么多年的恨，又怎么是说散就散的呢？这不可能。
请在给我，一点点时间，让我学会原谅。
时日不多。
我要再快点学会原谅。
王俊凯离开两天了，中途只有一通电话，话中透着疲惫，他跟我轻轻抱怨着，“阿骆，其实我也没有想过有一天会觉得唱歌也会这么累，但是我很开心，因为我在梦想的路上。”
“有我在。”
“我会努力的，那我先忙，记得好好吃饭睡觉。”
就是这样几个字的对话。
王俊凯。
一直以来你的梦想就是可以在一个广阔的舞台上唱很多好的歌，可以弹自己喜欢的旋律，可以做自己喜欢的音乐，但是你可曾知道，遇见你到现在甚至是到我生命的最后一刻，我的梦想都只是你。
王俊凯，你是我这么多年来最固执的梦想。
生活好像还是一样，但是我发现最近噩梦越来越频繁了，头疼也是，多思考一些甚至是多走几步路，头就疼的愈加厉害。
检查结果还没出来，我就觉得我自己的精神已经近乎崩溃了，这几日都必须服用安定片才能睡的安稳些，不然我就会醒着，在万籁俱寂的晚上。
我感觉死亡愈来愈近了。
王俊凯离开了五天，我心里的不安感愈加严重了，因为后来的两天里不仅是电话甚至是他的短信我一条都没有收到，我不知道是不是我手机出了问题。
不然怎么可能会一点点关心都没有呢？
愈发焦急就愈发睡不着，就要吃更多的安定片来安定自己的情绪。这些情绪压抑着自己，想哭，却找不到合适的理由。
也许是太忙了吧。
我这么自欺欺人的安慰着自己。
其实真的难以说服，但是自己又没有合适的理由去按下那烂熟于心的号码。想念有时候并不是打电话的好借口，这么思索着，只能反复看着按不下播痛的键。
真恨透了这个想念却不敢行动的自己，打个电话又不会少块肉对不对？但是.......是因为在乎的太深了，所以很怕自己会让他觉得厌烦，我不希望他觉得我非要管着他，什么事都要插几脚不可，大概我是想证明我足够信任他。
但是我知道自己做不到，因为倘若做的到的话后来的我定会给他更多的宽容，给他更多的时间去解释，而不会什么都不听就那样离开，拿自己所剩无几的时间发着脾气闹着别扭，不去见他。
我把太多的时间用来遗憾，却忘了留下一些些时间来让他去说清楚原因。
我太固执。所以我活该。
体检单明天就要拿，精神也达到了一定程度上的疲倦，这是我这么多天来第一次不需要安定片就可以好好入眠。
人太累了，自然就会睡着了。
只是这种方式不太对而已，毕竟白白饱受了那么多天噩梦的折磨，怎么想怎么都觉得不太甘心。
第二天的雨有些大，所以我有些不想醒来，灰蒙蒙的天看了自己都觉得有些乏，真想就这么一睡不醒。
我很少有这种念头。
不过心灰意冷的时候会有。心灰意冷就是养料，滋润着那些不好的想法迅速生根发芽，而后自己又会沉默良久。
其实一睡不醒也是蛮好的，因为自己在梦中大抵会忘了很多很多自己喜欢的东西，那样是不是就不会觉得那么那么遗憾了呢？
这样子死掉应该是最好的了。但是这个念头在看到王俊凯的海报之后果断消散。
